понедельник, 06 декабря 2010
Тени дышат и живут
Не осталось записей, не осталось ничего... Даже осколков твоей жизни... Прошло много лет. Ты ожидала такого? А вы? Многое изменилось. Изменились души. Им не важен теплый огонь внутри... они не помнят как это было.
Я буду тут писать.
Я буду тут писать.
понедельник, 29 декабря 2008
Тени дышат и живут
Дневник возвращен из архива. Пожалуйста не забывайте, пишите.
Логин Лик_лиры
Пароль лира
С Наступающим, будьте счастливы, любите друг друга, дарите тепло и счастье, берегите друг друга!
С Уважением, Алиса.
Логин Лик_лиры
Пароль лира
С Наступающим, будьте счастливы, любите друг друга, дарите тепло и счастье, берегите друг друга!
С Уважением, Алиса.
среда, 26 марта 2008
Тени дышат и живут
Да простят меня знающие...
Это до смешного странно и страшно.
Мне никогда не удавалось зайти под другим именем - дневник начисто отказывался вводить новые логин и пароль, возвращая меня в мои Заметки. А сейчас - зашла с первого раза.
Странности.
Выговорюсь. Немножко, чтобы легче стало. Глупости-глупости, но у каждого своя беда. Близкие поймут. Кивнут головой, вот только подумают: "Было бы с чего так переживать..." А ведь если переживаю - разве не с чего? Сильная, да. Разное пришлось в жизни перенести - и умирали люди близкие, и предавали, и друзья уходили - да и такие ли они были друзья, раз сбегали к новым знакомым? Потом приползали, говорили, что я самая лучшая и никогда меня не променяют - а я понимала, что те сомнительные новые друзья видимо их бросили. Что ж, можно жить даже если рядом с тобой никого нет. Найти что-то, чем сможешь себя занять - и вперед.
Но случилась история которая меня подкосила. При чем подкосила страшно.
Шел прошлогодний май. А ко мне только-только пришла весна. Глазки сияют, телефон не выпускаю из рук - вдруг Он напишет? Он жил за 220 км от моего города, и это такая мелочь... Светлое счастье. Светлое. Жила у него 4 дня - и с каждым днем все больнее было думать о том, что скоро снова ждут расстояния. Но так поверила в то, что это Он, Тот самый, кого я так давно хотела обрести, что даже не сомневалась в том, что все еще впереди. После всего, что было в жизни - когда и умереть хотела, оставляла шрамы на запястях чтобы очнуться, физической болью притупить душевную, отвлечься даже. Глупо, что поделать. На эмоциях бывает разное. И вот тут наконец-то забыла все прошлые неудачи, поцеловала его на прощанье и уехала - плача, что все закончилось, но веря, в то, что все еще будет. И он приедет ко мне, и мы вместе поедем знакомиться с его родителями, и...
Ти-ши-на.
Плачу, сидя на подоконнике и сжимаю телефон в руке. Сигарета за сигаретой, много крепкого чая заваренного до состояния чефира. Почему вместо "Доброе утро, милая..." приходит безразличное "Как ты?" А вскоре и этого не стало...
"Зачем ты так со мной? Я же просила не приучать к себе..."
А в ответ:
"Осознанности в тебе мало"
Мало.
Скоро уже год - а я вспоминаю все, как будто вчера. И Речной вокзал, и оркестр за спиной играющий "Под небом голубым..." и глаза в глаза, улыбка - чтобы не заплакать, теплые руки и - "Ты ведь еще приедешь?"
К чему весь фарс?
А тогда, приехав домой, пару месяцев я не могла даже смотреть на еду. Похудела на 13 кг, однажды попала в больницу с нервным истощением - рухнула в обморок. Никогда столько не плакала - почти месяц, навзрыд. Пила. Много и все подряд. Не могла спать. И курила-курила-курила....
Странности.
Однажды, еще до нашей встречи мне нужно было процитировать ему переписку в аське с одним общим знакомым, который делал мне разные знаки внимания и открыто заигрывал. Тогда Он вздохнул и сказал, что не хотел, чтобы я когда-то начала так разговаривать с ним - точно защищаясь.
Пару месяцев назад мне написал старый знакомый.... И через час общения он заявил, что видимо за то время, которое мы не общались, мне кто-то сделал невероятно больно, потому что я начала защищаться от людей - сразу вставать в оборонительную позу, огрызаться - автоматически, сама того не замечая, - и просто не подпускать к себе.
А многие называли это фикцией. Мол, никогда ты не изменишься.
С тех пор я перестала расстраиваться, когда люди уходят. В чем-то даже отпугивала их сознательно. Просто чтобы они ближе не подошли. И знаете, стало проще.
Вот только стольким сделано больно - только из-за моего эгоизма. И поэтому пусть лучше меня изначально ненавидят, чем найдут, за что зацепиться - и потом получат в ответ только боль. И не дам влюбляться в себя.
А через четыре дня Он приезжает в мой город.
И мы встретимся.
Голова кругом.
А он - счастлив. Хотя даже меня это -- радует. Он заслужил.
А мне так может быть теперь даже проще.
Сколько много текста получилось...
Это до смешного странно и страшно.
Мне никогда не удавалось зайти под другим именем - дневник начисто отказывался вводить новые логин и пароль, возвращая меня в мои Заметки. А сейчас - зашла с первого раза.
Странности.
Выговорюсь. Немножко, чтобы легче стало. Глупости-глупости, но у каждого своя беда. Близкие поймут. Кивнут головой, вот только подумают: "Было бы с чего так переживать..." А ведь если переживаю - разве не с чего? Сильная, да. Разное пришлось в жизни перенести - и умирали люди близкие, и предавали, и друзья уходили - да и такие ли они были друзья, раз сбегали к новым знакомым? Потом приползали, говорили, что я самая лучшая и никогда меня не променяют - а я понимала, что те сомнительные новые друзья видимо их бросили. Что ж, можно жить даже если рядом с тобой никого нет. Найти что-то, чем сможешь себя занять - и вперед.
Но случилась история которая меня подкосила. При чем подкосила страшно.
Шел прошлогодний май. А ко мне только-только пришла весна. Глазки сияют, телефон не выпускаю из рук - вдруг Он напишет? Он жил за 220 км от моего города, и это такая мелочь... Светлое счастье. Светлое. Жила у него 4 дня - и с каждым днем все больнее было думать о том, что скоро снова ждут расстояния. Но так поверила в то, что это Он, Тот самый, кого я так давно хотела обрести, что даже не сомневалась в том, что все еще впереди. После всего, что было в жизни - когда и умереть хотела, оставляла шрамы на запястях чтобы очнуться, физической болью притупить душевную, отвлечься даже. Глупо, что поделать. На эмоциях бывает разное. И вот тут наконец-то забыла все прошлые неудачи, поцеловала его на прощанье и уехала - плача, что все закончилось, но веря, в то, что все еще будет. И он приедет ко мне, и мы вместе поедем знакомиться с его родителями, и...
Ти-ши-на.
Плачу, сидя на подоконнике и сжимаю телефон в руке. Сигарета за сигаретой, много крепкого чая заваренного до состояния чефира. Почему вместо "Доброе утро, милая..." приходит безразличное "Как ты?" А вскоре и этого не стало...
"Зачем ты так со мной? Я же просила не приучать к себе..."
А в ответ:
"Осознанности в тебе мало"
Мало.
Скоро уже год - а я вспоминаю все, как будто вчера. И Речной вокзал, и оркестр за спиной играющий "Под небом голубым..." и глаза в глаза, улыбка - чтобы не заплакать, теплые руки и - "Ты ведь еще приедешь?"
К чему весь фарс?
А тогда, приехав домой, пару месяцев я не могла даже смотреть на еду. Похудела на 13 кг, однажды попала в больницу с нервным истощением - рухнула в обморок. Никогда столько не плакала - почти месяц, навзрыд. Пила. Много и все подряд. Не могла спать. И курила-курила-курила....
Странности.
Однажды, еще до нашей встречи мне нужно было процитировать ему переписку в аське с одним общим знакомым, который делал мне разные знаки внимания и открыто заигрывал. Тогда Он вздохнул и сказал, что не хотел, чтобы я когда-то начала так разговаривать с ним - точно защищаясь.
Пару месяцев назад мне написал старый знакомый.... И через час общения он заявил, что видимо за то время, которое мы не общались, мне кто-то сделал невероятно больно, потому что я начала защищаться от людей - сразу вставать в оборонительную позу, огрызаться - автоматически, сама того не замечая, - и просто не подпускать к себе.
А многие называли это фикцией. Мол, никогда ты не изменишься.
С тех пор я перестала расстраиваться, когда люди уходят. В чем-то даже отпугивала их сознательно. Просто чтобы они ближе не подошли. И знаете, стало проще.
Вот только стольким сделано больно - только из-за моего эгоизма. И поэтому пусть лучше меня изначально ненавидят, чем найдут, за что зацепиться - и потом получат в ответ только боль. И не дам влюбляться в себя.
А через четыре дня Он приезжает в мой город.
И мы встретимся.
Голова кругом.
А он - счастлив. Хотя даже меня это -- радует. Он заслужил.
А мне так может быть теперь даже проще.
вторник, 15 января 2008
Тени дышат и живут
привет. я совершенно случайно наткнулась на этот уголок в сети.. прочитала всё от первого до последнего поста. стало очень грустно.. грустно, потому что жизнь порой слишком несправедлива.. хотя мне нет на что жаловаться. таких грустных историй в моей жизни не случалось. и надеюсь что не будет. но хочу рассказать одну историю..
однажды я очень обидела человека. по собственной глупости. сама того не желая.. хоть он и говорил что вовсе не обижается, я чувствовала совсем другое.. он не хотел со мной разговаривать. чёрт, как же мне было больно... я всё надеялась что он меня простит и покорно ждала. долго ждала.. почти месяц. и он не знает что я каждый день всячески ругала себя за свой язык, а ночами плакала в подушку.. об этом никто не знает. но потом я не выдержала. пошла мириться первой. грусть, сожаление, нервы... вобщем разговор был не из лёгких. но в итоге всё снова стало на свои места. а об этом случае никто не вспоминает.
люди, пытайтесь помириться с близкими сразу, не откладывайте в долгий ящик! наплюйте на свою гордость! она далеко не всегда хороший помошник...
будьте счастливы!)
однажды я очень обидела человека. по собственной глупости. сама того не желая.. хоть он и говорил что вовсе не обижается, я чувствовала совсем другое.. он не хотел со мной разговаривать. чёрт, как же мне было больно... я всё надеялась что он меня простит и покорно ждала. долго ждала.. почти месяц. и он не знает что я каждый день всячески ругала себя за свой язык, а ночами плакала в подушку.. об этом никто не знает. но потом я не выдержала. пошла мириться первой. грусть, сожаление, нервы... вобщем разговор был не из лёгких. но в итоге всё снова стало на свои места. а об этом случае никто не вспоминает.
люди, пытайтесь помириться с близкими сразу, не откладывайте в долгий ящик! наплюйте на свою гордость! она далеко не всегда хороший помошник...
будьте счастливы!)
четверг, 29 ноября 2007
Тени дышат и живут
Мне было 6 лет. Была зима.В выходные, я собирался пойти с мамой в цирк. (скажу сразу мои родители были в разводе). И вот день похода мы собираемся, уже почти выходим и тут звонит телефон...я помню, что был в большой комнате, а мама с бабушкой на кухне. И вдруг я слышу рёв-крик-плач(что-то непонятное и невообразимое)...я забегаю на кухню и спрашиваю, что случилось. а мне говорят, что папу убили...я просто пошёл назад в комнату, лёг на диван, поврнулся к стенке и заплакал....я толком не понимал, что произошло, мне было 6 лет. После этого во мне что-то оборвалось, что-то отвечающее за эмоции. После этого момента я никому не рассказываю о своих проблемах о своих бедах, ограничиваясь лишь каким-то общими фразами. Я закрыл в себе свои переживания. Последнее что я помню, это гроб у дом и я стою у головы папы и просто смотрю...я не плакал при всех, но плакал один. А лицо папы было таким спокойным... Как в последстви оказалось его убили на дне рождения подруги, убл отец подруги...напился, пошёл на кухню, взял большой нож, зашёл в комнату где сидели все гости, подошёл к отцу и несколько раз пырнул его ножом, скора не успела приехать, он умер до её приезда...когда протрезвел убийца моего отца так и не смог сказать почему он сделал, он просто не понималчто делает... а ведь папа не хотел ехать на тот день рождения...его долго уговаривали и каким-то образом уговорили.
После смерти отца, мама начала пить. Потом в её жизни появился мужчина и она вроде бы перестала, но через какое-то время продолжила снова. Сначала она совмещала и работу и всё остальное, но пару лет оназад оан просто запила теперь очень редко выходит из запоя, максимум на пару месяц и потом опять.
Вы себе не представляет что это такое жить с матерью алкоголиком...
Всю свою сознательную жизнь я спаришиваю себя, Бога - почему это случилось именно со мной.
Иногда бывает так плохо, что жизнь перестаёт быть актуальной, но потом я собираюсь и продолжаю жить.
И никто не знает, что тот, кто идёт по жизни смеясь-горько плачет по ночам.
Я никогда и никому не рассказывал всего этого, просмерть отца говорил, но про остальное никогда...
Я редко бываю у него на кладибще, но когда я туда приезжаю, то обязательно привожу ему большой букет его любимых белых роз и разговариваю с ним, рассказываю что у меня на душе...
Вместе с отцом, ушла часть моей души.
После смерти отца, мама начала пить. Потом в её жизни появился мужчина и она вроде бы перестала, но через какое-то время продолжила снова. Сначала она совмещала и работу и всё остальное, но пару лет оназад оан просто запила теперь очень редко выходит из запоя, максимум на пару месяц и потом опять.
Вы себе не представляет что это такое жить с матерью алкоголиком...
Всю свою сознательную жизнь я спаришиваю себя, Бога - почему это случилось именно со мной.
Иногда бывает так плохо, что жизнь перестаёт быть актуальной, но потом я собираюсь и продолжаю жить.
И никто не знает, что тот, кто идёт по жизни смеясь-горько плачет по ночам.
Я никогда и никому не рассказывал всего этого, просмерть отца говорил, но про остальное никогда...
Я редко бываю у него на кладибще, но когда я туда приезжаю, то обязательно привожу ему большой букет его любимых белых роз и разговариваю с ним, рассказываю что у меня на душе...
Вместе с отцом, ушла часть моей души.
вторник, 30 октября 2007
Тени дышат и живут
Все как в тумане...Толком не помню как это все произошло....
Был Новый 2004 год.Мой парень пришел в отпуск с армии,чтобы этот праздник провести со мной.И чтобы под бой курантов мы стояли вместе с бокалами шампанского....
Все было как в сказке.Чудесная встреча....Друзья,смех,веселье....Рассказы о его жизни там...
Мы готовились к празднику как никогда.Потому что для нас двоих это было чем-то новым.Ни с кем в жизни я еще не встречала новый год.И он так же.И вот....наступил этот момент....
Шикарный стол.Визги,крики....смех...Поздравления,тосты.Звон от бокалов.Все так прекрасно.Наш поцелуй в 00:00.
Это было незабываемо.Упала маленькая слезинка у него с глаз.Я улыбнулась и просто поцеловала его в глазки.
Целую ночь мы гуляли.Пускали салюты.Играли в снежки и просто валялись на снегу.Делали ангелочков.Он так любил их делать.
С ним я могла быть ребенком.Я могла шалить....истерически смеятся на улице....делать все что хотела.Он не стеснялся.Наоборот,ему это очень нравилось.Всегда когда у меня начинался истерический смех...он меня фотографировал.Благодаря ему я полюбила фотографироваться....Благодаря ему я полюбила зиму.И осень.Эту прекрасную пору.Когда я родилась.Когда всю землю покрывают прекрасные желтые листья.Я полюбила....
Ночь пролетела как одна минута.Как мгновенье....Было легко и просто.Было чудно....Прекрасно.
Пришло утро....после обеда ему возвращаться обратно....
Мы вернулись домой и я уговорила его лечь спать.Хотя бы на пару часиков.Он не хотел.Сказал что ляжет только если я тоже буду спать.
Мы уснули....Он меня обнял.Было так тепло-тепло и уютно.Я чувствовала защиту.И сквозь сон он прошептал:
-"Я хочу запомнить этот момент на всю свою жизнь"
Мы спали....Я встала раньше....Приготовить ему сумку в дорогу.Все друзья уже проснулись....Мы опять смеялись.Я все переживала,что мы розбудим его и он не отдохнет нормально.Но он спал спокойно и ничего не слышал....
Не слышал как мы смеемся,поем....Собираемся его провожать.И уже не услышит....
Я подошла розбудить его.Поцеловала в губы...но он не дышал....Он просто лежал и улыбался...Это был последний поцелуй который до сих пор на моих устах.....Я его помню.
И теперь уверена,что тот момент который он хотел помнить всегда.он будет помнить его.Это последнее приятное что было тогда в его жизни.
Причина смерти на известна....
Сейчас у меня есть парень,которого я очень сильно люблю.Но вы не представляете через что я прошла.Пока действительно решилась жить дальше.Я впустила в свою жизнь человека который любит меня и заботиться обо мне.Я впустила его.Но у меня до сих пор в сердце есть маленько место,где живет Саша.И я всегда буду помнить его в ночь нового года.И утром.....последним утром с улыбкой на лице...R.I.P
Был Новый 2004 год.Мой парень пришел в отпуск с армии,чтобы этот праздник провести со мной.И чтобы под бой курантов мы стояли вместе с бокалами шампанского....
Все было как в сказке.Чудесная встреча....Друзья,смех,веселье....Рассказы о его жизни там...
Мы готовились к празднику как никогда.Потому что для нас двоих это было чем-то новым.Ни с кем в жизни я еще не встречала новый год.И он так же.И вот....наступил этот момент....
Шикарный стол.Визги,крики....смех...Поздравления,тосты.Звон от бокалов.Все так прекрасно.Наш поцелуй в 00:00.
Это было незабываемо.Упала маленькая слезинка у него с глаз.Я улыбнулась и просто поцеловала его в глазки.
Целую ночь мы гуляли.Пускали салюты.Играли в снежки и просто валялись на снегу.Делали ангелочков.Он так любил их делать.
С ним я могла быть ребенком.Я могла шалить....истерически смеятся на улице....делать все что хотела.Он не стеснялся.Наоборот,ему это очень нравилось.Всегда когда у меня начинался истерический смех...он меня фотографировал.Благодаря ему я полюбила фотографироваться....Благодаря ему я полюбила зиму.И осень.Эту прекрасную пору.Когда я родилась.Когда всю землю покрывают прекрасные желтые листья.Я полюбила....
Ночь пролетела как одна минута.Как мгновенье....Было легко и просто.Было чудно....Прекрасно.
Пришло утро....после обеда ему возвращаться обратно....
Мы вернулись домой и я уговорила его лечь спать.Хотя бы на пару часиков.Он не хотел.Сказал что ляжет только если я тоже буду спать.
Мы уснули....Он меня обнял.Было так тепло-тепло и уютно.Я чувствовала защиту.И сквозь сон он прошептал:
-"Я хочу запомнить этот момент на всю свою жизнь"
Мы спали....Я встала раньше....Приготовить ему сумку в дорогу.Все друзья уже проснулись....Мы опять смеялись.Я все переживала,что мы розбудим его и он не отдохнет нормально.Но он спал спокойно и ничего не слышал....
Не слышал как мы смеемся,поем....Собираемся его провожать.И уже не услышит....
Я подошла розбудить его.Поцеловала в губы...но он не дышал....Он просто лежал и улыбался...Это был последний поцелуй который до сих пор на моих устах.....Я его помню.
И теперь уверена,что тот момент который он хотел помнить всегда.он будет помнить его.Это последнее приятное что было тогда в его жизни.
Причина смерти на известна....
Сейчас у меня есть парень,которого я очень сильно люблю.Но вы не представляете через что я прошла.Пока действительно решилась жить дальше.Я впустила в свою жизнь человека который любит меня и заботиться обо мне.Я впустила его.Но у меня до сих пор в сердце есть маленько место,где живет Саша.И я всегда буду помнить его в ночь нового года.И утром.....последним утром с улыбкой на лице...R.I.P
пятница, 26 октября 2007
Тени дышат и живут
Всвязи с изменениями политики безопасности на сервере diary, пришлось поменять пароль.
Логин : Лик_Лиры
Пароль : лира
С уважением, Алиса.
Логин : Лик_Лиры
Пароль : лира
С уважением, Алиса.
понедельник, 15 октября 2007
Тени дышат и живут
В детстве я была довольно вспыльчивым, прямолинейным и эмоциональным ребёнком, но часто это заменялось резкой тупой скромностью. От этого нередко я много с кем ссорилась, хотя всегда после просила прощенья. Задумываясь сейчас об этом, лишь осознаю, что давила свою гордость уже тогда.
С детства, ещё с пелёнок у меня есть две подруги. Называла их лучшими друзьями. Или просто настоящими. Ценить дружбу мы учились вместе. А недавно я чуть не сделала большую глупость. Так случилось, что одна из подруг живёт в *** и видимся обычно на Новый Год и летние каникулы. Этот весёлый человек, казалось бы, которому не знакомо слово депрессия, стал столь далёким. Когда она приехала, мы поговорили, моей мысль было "Это не та девчонка, которую я знаю. Мы порвали ту ниточку дружбы". Как хорошо, что тогда я одумалась. Ведь в сущности она не изменилась, лишь переживания души стали другими. Это в сотый раз учит меня не спешить с выводами.
Один из ярких моментов, о которых я никогда не рассказывала никому, кроме единственного человека, всплывёт сейчас тут. Казалось бы, ты же не виновата в том, что случилось так, но от чего-то стыдно. Когда мне было лет 8-10, как и моим подругам, брату было 13-15 лет. Вспоминать не приятно, как он домагался, особенно, когда я увидела, как он лез к подругам. Сколько раз в детстве я зарекалась перед собой рассказать родителям. Но до сих пор остаётся не понятным, почему не смогла. Сейчас, он походу забыл. Мама часто твердит мне, что жалеет о том, что не смогла привить нам с братом чувство заботы и ответственности друг за друга. Я до сих пор молчу, не желаю делать больно ей. Но, хоть и ненависти к брату нет, только и для меня он не сможет, наверное, стать близким человеком. В детстве для меня это было прошлым плохим воспоминанием, сейчас сознание кидает дальше, заставляет понять, что обида ещё жива. Обида от твоего бессилия. Обида на саму себя. Обида на брата. Как ярко запоминается любая мелочь, будучи детьми. Я ведь до сих пор помню, как другие братья гуляли со своими сёстрами, а он никогда не хотел брать меня с собой.
Беззаботное детство было не таким уж беззаботным. Лет в 12-13, осознование жизни пришло резко, аккуратно расскладывая по полочкам, я начала думать. К 14 годам я уже не была той безбашенной, борзой, наглой девчонкой, эгоистичной и такой вспыльчивой. После года пьянствований, приключений всё резко изменилось. Сейчас выглядит глупым воспоминание о том, как 13-летние девочки, гуляли с парнями по 20-24 года, встречались, увёртывались от секса, разговоров о нём. Глупо и то, что эти коктели были испробованны все. Однако, я не жалею. Я сделала много выводов для себя. Последний такой случай был, когда я встречалась с 26-летним парнем. Оказалось, у него есть жена и ребёнок. На этом расставании я поставила точку на всей моей той, ныне чужой, жизни.
А вскоре моей жизни коснулся случай. У меня был парень, лет с 13 (просто мы то сходилось, то разбегались). Мы любили, были очень сильно влюбленны. Мне было 14, ему 19 когда мы поехали отдыхать зимой в другой город. Мило отдыхали, проводили беззаботное время. В один из вечеров он не хотел идти гулять. Как мне показалось это странным, ведь на улице была потрясающая погода: снег шёл большими хлопьями, было не очень холодно. Самый смак. Но я всё же уговорила его. Мы повеселились, пообкидывались снежками, сделали ангелов на снегу и вскоре просто шли и болтали. За нами шло 5 человек, хачей. Мы не обращали никакого внимания на них, мы их не знали, не трогали, но почему-то получилось так. Они подбежали. Один схвалил меня, а 4 остальных быка принялись пинать во всю его. Я попыталась вырваться, но сама получила хороший удар и упалана снег. Тот, что держал меня, присел на корточки, я сидела уже на снегу, он держал меня. Приказал двоим поднять моего парня. Он уже был просто полумёртвым. Этот их главный начал шипеть мне на ухо. Убеждая, какое я ничтожество. И у него получилось. Следущим его приказом было добить моего парня. Двое держали, двое вытащили ножи. Нанесли много ножевых ранений. И просто ушли. Я не помню толком, кто вызвал скорую и миллицию. Помню лишь, что сидела на снегу, положила его голову на колени, сняла с себя пальто и укрыла его. В глазах блестели слёзы, на белоснежном снегу сверкала его ярко-алая кровь. Всё что он мне сказал, что я не ничтожество, что он меня любит и ждёт. Скорая всегда опаздывает. Я сидела на снегу ещё часа 3-4, при морозе -15. Когда меня попытались поднять, я лишь ударила кого-то... Не могла успокоиться, плакала, смотрела на него. А потом просто замёрзла. Ни слов, ни эмоций, ни чувств, ни слёз. Тогда я поняла, чего добивались эти сволочи. Они убили меня. Убив его, убили мою душу. Я чувствовала себя полным ничтожеством. Потом через меяся-два я попыталась вскрыть вены. Но попытка закончилась неудачно, или удачно. Мазахизм затянул меня с головой. Маркиз де Сад увлёк. Лезвие стало привычной игрушкой. Маски стали неотъемлимой частью жизни.
Так ещё было множетство случаем. С хачами, с нашей "родной" миллицией, которая пыталась изнасиловать. Тяжёлые отношения с родителями. Я их люблю, но между наминет той душевной близости, а по сути для меня слово "родители" заключают именно этот смысл. Так что тяжело считатьих именно родителями... Эгоистично, но лишь в материальном плане они таковы.
С детства, ещё с пелёнок у меня есть две подруги. Называла их лучшими друзьями. Или просто настоящими. Ценить дружбу мы учились вместе. А недавно я чуть не сделала большую глупость. Так случилось, что одна из подруг живёт в *** и видимся обычно на Новый Год и летние каникулы. Этот весёлый человек, казалось бы, которому не знакомо слово депрессия, стал столь далёким. Когда она приехала, мы поговорили, моей мысль было "Это не та девчонка, которую я знаю. Мы порвали ту ниточку дружбы". Как хорошо, что тогда я одумалась. Ведь в сущности она не изменилась, лишь переживания души стали другими. Это в сотый раз учит меня не спешить с выводами.
Один из ярких моментов, о которых я никогда не рассказывала никому, кроме единственного человека, всплывёт сейчас тут. Казалось бы, ты же не виновата в том, что случилось так, но от чего-то стыдно. Когда мне было лет 8-10, как и моим подругам, брату было 13-15 лет. Вспоминать не приятно, как он домагался, особенно, когда я увидела, как он лез к подругам. Сколько раз в детстве я зарекалась перед собой рассказать родителям. Но до сих пор остаётся не понятным, почему не смогла. Сейчас, он походу забыл. Мама часто твердит мне, что жалеет о том, что не смогла привить нам с братом чувство заботы и ответственности друг за друга. Я до сих пор молчу, не желаю делать больно ей. Но, хоть и ненависти к брату нет, только и для меня он не сможет, наверное, стать близким человеком. В детстве для меня это было прошлым плохим воспоминанием, сейчас сознание кидает дальше, заставляет понять, что обида ещё жива. Обида от твоего бессилия. Обида на саму себя. Обида на брата. Как ярко запоминается любая мелочь, будучи детьми. Я ведь до сих пор помню, как другие братья гуляли со своими сёстрами, а он никогда не хотел брать меня с собой.
Беззаботное детство было не таким уж беззаботным. Лет в 12-13, осознование жизни пришло резко, аккуратно расскладывая по полочкам, я начала думать. К 14 годам я уже не была той безбашенной, борзой, наглой девчонкой, эгоистичной и такой вспыльчивой. После года пьянствований, приключений всё резко изменилось. Сейчас выглядит глупым воспоминание о том, как 13-летние девочки, гуляли с парнями по 20-24 года, встречались, увёртывались от секса, разговоров о нём. Глупо и то, что эти коктели были испробованны все. Однако, я не жалею. Я сделала много выводов для себя. Последний такой случай был, когда я встречалась с 26-летним парнем. Оказалось, у него есть жена и ребёнок. На этом расставании я поставила точку на всей моей той, ныне чужой, жизни.
А вскоре моей жизни коснулся случай. У меня был парень, лет с 13 (просто мы то сходилось, то разбегались). Мы любили, были очень сильно влюбленны. Мне было 14, ему 19 когда мы поехали отдыхать зимой в другой город. Мило отдыхали, проводили беззаботное время. В один из вечеров он не хотел идти гулять. Как мне показалось это странным, ведь на улице была потрясающая погода: снег шёл большими хлопьями, было не очень холодно. Самый смак. Но я всё же уговорила его. Мы повеселились, пообкидывались снежками, сделали ангелов на снегу и вскоре просто шли и болтали. За нами шло 5 человек, хачей. Мы не обращали никакого внимания на них, мы их не знали, не трогали, но почему-то получилось так. Они подбежали. Один схвалил меня, а 4 остальных быка принялись пинать во всю его. Я попыталась вырваться, но сама получила хороший удар и упалана снег. Тот, что держал меня, присел на корточки, я сидела уже на снегу, он держал меня. Приказал двоим поднять моего парня. Он уже был просто полумёртвым. Этот их главный начал шипеть мне на ухо. Убеждая, какое я ничтожество. И у него получилось. Следущим его приказом было добить моего парня. Двое держали, двое вытащили ножи. Нанесли много ножевых ранений. И просто ушли. Я не помню толком, кто вызвал скорую и миллицию. Помню лишь, что сидела на снегу, положила его голову на колени, сняла с себя пальто и укрыла его. В глазах блестели слёзы, на белоснежном снегу сверкала его ярко-алая кровь. Всё что он мне сказал, что я не ничтожество, что он меня любит и ждёт. Скорая всегда опаздывает. Я сидела на снегу ещё часа 3-4, при морозе -15. Когда меня попытались поднять, я лишь ударила кого-то... Не могла успокоиться, плакала, смотрела на него. А потом просто замёрзла. Ни слов, ни эмоций, ни чувств, ни слёз. Тогда я поняла, чего добивались эти сволочи. Они убили меня. Убив его, убили мою душу. Я чувствовала себя полным ничтожеством. Потом через меяся-два я попыталась вскрыть вены. Но попытка закончилась неудачно, или удачно. Мазахизм затянул меня с головой. Маркиз де Сад увлёк. Лезвие стало привычной игрушкой. Маски стали неотъемлимой частью жизни.
Так ещё было множетство случаем. С хачами, с нашей "родной" миллицией, которая пыталась изнасиловать. Тяжёлые отношения с родителями. Я их люблю, но между наминет той душевной близости, а по сути для меня слово "родители" заключают именно этот смысл. Так что тяжело считатьих именно родителями... Эгоистично, но лишь в материальном плане они таковы.
суббота, 13 октября 2007
Тени дышат и живут
Решение написать здесь пришло после долгих дней обдумывая.
Очень тяжело высказать свои мысли на дневнике, как и на своем. Я уже пару лет веду дневник и за это время словно утратила способность честно и открыто выражать свои мысли. В словах больше скупости и отрешенности.
Но.. иногда то, что сидит глубоко внутри медленно съедает твою жизнь.
Простите, но я расскажу часть своей истории здесь.
Меня зовут Сюзанна, мне 17 лет. Всю детстве часто называли меня "солнышком" из-за светлых-светлых волос и всегда лучезарной улыбки. Возможно, для людей я всегда была лучиком позитивного солнца.
Но осенью прошлого года все изменилось - в моей жизни появился человек, который изменил меня в корне. Думаю, нет смысла сейчас скрывать, что я девушка нетрадициоонной ориентации. И этим человеком тоже была девушка. Я, возможно, впервые в жизни поняла, что влюбилась. В этом человеке было все, что я видела в идеале. Навсегда в моем сердце остался каждый ее жесть, каждый наш разговор. Мне хотелось каждую секунду быть рядом, держать ее за руку, обнимать, чувствуя тепло, целовать губы... но я не буду долго говорить о всей той нежности, и моральной и физической, которую я испытывала к этой девушке. Она была моим кровавым ангелом. Мы довольно долго были вместе, и наше общение выходило за всякие пределы. Но..возможно, вся проблема была в том, что я именно влюбилась. Безумно. Везде и всегда я думала о ней, мне она чудилась. Не знаю по какой причине, возможно из-за моей одержимости, наше общение стало сходить на нет. Разговоры короче и очень сухо. Зимой этого года, в феврале, она мне сказала, что нам не стоит больше ничего пытаться сдерживать между нами. Что все кончено. Хм.. с этого разговора в моей жизни начался самый ужасный период. С февраля месяца и по сей день я нахожусь в черной непроходящей депрессии. Первые месяцы было очень тяжело, я почти не спала, не ела, не посещала занятия, а если посещала, то все проходило в слезах. Я очень много плакала, меня водили по врачам. Были жуткие головные боли, но никакие средства не помогали. Иногда я продолжала писать ей, звонить, но.. было ясно, что это уже больно становится похоже на маниакальное преследование. Я уже не любила, а безумствовала. Через 4 месяца я получила от нее письмо. В нем она писала, что много думала, и хочет попробовать все вернуть. Не знаю, но наверно я должна была радоваться. Проблема в этом. Я не смогла обрадоваться этому. С того самого письма мое состояние не изменилось, депрессия не прошла, изменилось лишь то, что теперь она говорить в ответ "люблю". Иногда мне кажется, что это жалость, а не настоящие чувства. Но я не могу предствить свою жизнь без этого человека. Я хочу жить с ним, я хочу иметь с ним семью, детей..будущее.. Меня саму иногда пугпют мои мысли. Возможно, ее они тоже пугают. Только... я никогда ей не скажу, как резала себе вены с ее именем на губах. Я рада, что смогла выжить. Только... теперь я не знаю, что меня ожидает в будущем. Это страшнее..
Очень тяжело высказать свои мысли на дневнике, как и на своем. Я уже пару лет веду дневник и за это время словно утратила способность честно и открыто выражать свои мысли. В словах больше скупости и отрешенности.
Но.. иногда то, что сидит глубоко внутри медленно съедает твою жизнь.
Простите, но я расскажу часть своей истории здесь.
Меня зовут Сюзанна, мне 17 лет. Всю детстве часто называли меня "солнышком" из-за светлых-светлых волос и всегда лучезарной улыбки. Возможно, для людей я всегда была лучиком позитивного солнца.
Но осенью прошлого года все изменилось - в моей жизни появился человек, который изменил меня в корне. Думаю, нет смысла сейчас скрывать, что я девушка нетрадициоонной ориентации. И этим человеком тоже была девушка. Я, возможно, впервые в жизни поняла, что влюбилась. В этом человеке было все, что я видела в идеале. Навсегда в моем сердце остался каждый ее жесть, каждый наш разговор. Мне хотелось каждую секунду быть рядом, держать ее за руку, обнимать, чувствуя тепло, целовать губы... но я не буду долго говорить о всей той нежности, и моральной и физической, которую я испытывала к этой девушке. Она была моим кровавым ангелом. Мы довольно долго были вместе, и наше общение выходило за всякие пределы. Но..возможно, вся проблема была в том, что я именно влюбилась. Безумно. Везде и всегда я думала о ней, мне она чудилась. Не знаю по какой причине, возможно из-за моей одержимости, наше общение стало сходить на нет. Разговоры короче и очень сухо. Зимой этого года, в феврале, она мне сказала, что нам не стоит больше ничего пытаться сдерживать между нами. Что все кончено. Хм.. с этого разговора в моей жизни начался самый ужасный период. С февраля месяца и по сей день я нахожусь в черной непроходящей депрессии. Первые месяцы было очень тяжело, я почти не спала, не ела, не посещала занятия, а если посещала, то все проходило в слезах. Я очень много плакала, меня водили по врачам. Были жуткие головные боли, но никакие средства не помогали. Иногда я продолжала писать ей, звонить, но.. было ясно, что это уже больно становится похоже на маниакальное преследование. Я уже не любила, а безумствовала. Через 4 месяца я получила от нее письмо. В нем она писала, что много думала, и хочет попробовать все вернуть. Не знаю, но наверно я должна была радоваться. Проблема в этом. Я не смогла обрадоваться этому. С того самого письма мое состояние не изменилось, депрессия не прошла, изменилось лишь то, что теперь она говорить в ответ "люблю". Иногда мне кажется, что это жалость, а не настоящие чувства. Но я не могу предствить свою жизнь без этого человека. Я хочу жить с ним, я хочу иметь с ним семью, детей..будущее.. Меня саму иногда пугпют мои мысли. Возможно, ее они тоже пугают. Только... я никогда ей не скажу, как резала себе вены с ее именем на губах. Я рада, что смогла выжить. Только... теперь я не знаю, что меня ожидает в будущем. Это страшнее..
суббота, 06 октября 2007
Тени дышат и живут
сначало потеряла друга...который был для меня был всем...он разбился на машине...любила его очень сильно...
потом умерла соседка,которая для меня была очень близким человеком...несмотря на то,что она ыбла немного странная...
потмо умер дядя...был шок и страшная пустота...
а теперь сообщили классную новость...моя мама может умереть через 3 месяца...не хоу даже в это верить....отказываюсь...
а еще вчера сказали...что при родах я сама могу умереть...
веселая у меня жизнь...
сейчас ко всему такой пофигизм...вчера когда шла через дорогу даже не смотрела едут ли машины или нет...одна и та же мысль вертелась в голове:"задавят-не задавят?если задавят,то наврно будет лучше..."
сейчас до сих пор такие мысли...
такое состояние....больно...плохо....грустно и пусто...но еще мне посрать на все...
потом умерла соседка,которая для меня была очень близким человеком...несмотря на то,что она ыбла немного странная...
потмо умер дядя...был шок и страшная пустота...
а теперь сообщили классную новость...моя мама может умереть через 3 месяца...не хоу даже в это верить....отказываюсь...
а еще вчера сказали...что при родах я сама могу умереть...
веселая у меня жизнь...
сейчас ко всему такой пофигизм...вчера когда шла через дорогу даже не смотрела едут ли машины или нет...одна и та же мысль вертелась в голове:"задавят-не задавят?если задавят,то наврно будет лучше..."
сейчас до сих пор такие мысли...
такое состояние....больно...плохо....грустно и пусто...но еще мне посрать на все...
среда, 11 июля 2007
Тени дышат и живут
Начал писать пост. вырезал. начал заново. вырезал. начал еще один. вырезал.
мурашки по коже.
такое чувство, что стоит сбоку, и смотрит что я пишу.
ну чтож ладно.
Один раз в детстве где то в 11 лет я украл у репититора 3000 рублей.
На следующий день она мне рассказала, что пришла к еще одному маленькому мальчику заниматься, и когда она вышла в туалет он рылся у нее в сумке. она вышла и застала его. Он сказал что искал ручку, потому что не понимал что нельзя лазить в чужие сумки. а она как раз заметила пропажу 3000 рублей.
Дальше и так все ясно.
Мне тогда было безумно жалко того мальчика.
Мне и сейчас его жалко.
Но теперь я собераюсь со своей 1ой в жизни зарплаты, сходить домой к этому репетитору, отдать ей 3000 рублей, потом взять адрес того мальчика и попросить у него прощения.
...молчу...
in memory of Лик_лиры.
мурашки по коже.
такое чувство, что стоит сбоку, и смотрит что я пишу.
ну чтож ладно.
Один раз в детстве где то в 11 лет я украл у репититора 3000 рублей.
На следующий день она мне рассказала, что пришла к еще одному маленькому мальчику заниматься, и когда она вышла в туалет он рылся у нее в сумке. она вышла и застала его. Он сказал что искал ручку, потому что не понимал что нельзя лазить в чужие сумки. а она как раз заметила пропажу 3000 рублей.
Дальше и так все ясно.
Мне тогда было безумно жалко того мальчика.
Мне и сейчас его жалко.
Но теперь я собераюсь со своей 1ой в жизни зарплаты, сходить домой к этому репетитору, отдать ей 3000 рублей, потом взять адрес того мальчика и попросить у него прощения.
...молчу...
in memory of Лик_лиры.
суббота, 09 июня 2007
Я - само совершенство...
Люди падают с крыши
У них не растут крылья.
И им совсем не больно
Ещё терять все силы.
От боли никто не крикнет.
Рот ужасом просто сковало.
Они смерти уже не бояться,
А жизнь даётся однажды.
Честно говоря, я его писала, после того, как прочитала один рассказ о любви. Это была очень красивая любовь, но запретная. Она не могла быть с ним, а он с ней. И они встречались на крыше в двоём. Пили пиво и разговаривали о любви. их разговор зашёл о крыльях и он спрыгнул внз крича, как он её любит. Она думала. что у него появятся крылья и он вновь вернётся к ней. Но нет, его не было. И она случайно, когда вставала. чтобы уйти, чуть соскользнула нога и она полетела вниз невольно, но следом за ним.
На следующее утро нашли два тела влюблённых и все догадались, что между ними при жизни, что то было.
У них не растут крылья.
И им совсем не больно
Ещё терять все силы.
От боли никто не крикнет.
Рот ужасом просто сковало.
Они смерти уже не бояться,
А жизнь даётся однажды.
Честно говоря, я его писала, после того, как прочитала один рассказ о любви. Это была очень красивая любовь, но запретная. Она не могла быть с ним, а он с ней. И они встречались на крыше в двоём. Пили пиво и разговаривали о любви. их разговор зашёл о крыльях и он спрыгнул внз крича, как он её любит. Она думала. что у него появятся крылья и он вновь вернётся к ней. Но нет, его не было. И она случайно, когда вставала. чтобы уйти, чуть соскользнула нога и она полетела вниз невольно, но следом за ним.
На следующее утро нашли два тела влюблённых и все догадались, что между ними при жизни, что то было.
среда, 18 апреля 2007
Тени дышат и живут
История одной встречи.
Никто и ничто разлучить нас друг с другом не сможет,
Нас смерть повенчала у края могилы одной.
Кто за право быть вместе платил в этом мире дороже?!
За него заплатили мы самой высокой ценой…
Впервые они встретились в ноябре 2005 года. 7 ноября, если соблюдать календарность. Кажется, это был какой-то праздник…. Впрочем, для них это не имело ровным счетом никакого значения. Нельзя сказать, что они нашли друг друга… скорее, она нашла его в мокром, продрогшем насквозь ноябре, нашла и поняла, что это ОН. И захотела поделиться с ним своей радостью. Она не думала ни о чем, просто наивно несла свой детский восторг в восхищенном сердце, наивно верила, что он разделит ее чувства. Иначе и быть не могло, ведь они созданы друг для друга, и даже смерть не могла бы их разлучить. Страшно сказать, на сколько лет был старше ее, но и это тоже не имело никакого значения, ведь они были вместе, и этим все сказано. Может быть, именно это и была та самая пресловутая ошибка Создателя, некогда занимательно описанная никому не известным и от этого еще более знаменитым сибирским фантастом Давидом Константиновским. Желтая книга с сюрреалистичным изображением часового механизма на обложке, зачитанная им до дыр… Может быть. Но, тем не менее, они были. Были вместе. И иногда ей начинало казаться, что он любит ее. Она просто не подозревала о величине его к ней дикого чувства, которое тщательно скрывалось за его средневековой жестокостью. Он боялся своей боли, боялся, что утратит ее навсегда, и потому казался хуже, чем есть на самом деле, чтобы не разочаровать ее своей истинной сущностью. А она любила его (или ей только казалось, что любит?!) с собачьей преданностью, пристально глядя в его безумные глаза, ревниво стараясь уследить за каждым его неслышным шагом, стараясь заглянуть в каждую его пепельную ночь… она безропотно позволяла ему обвивать свои руки змеей железных обручей и веря в то, что близки они могут быть только ожиданием зноя. Она жила с ним одним дыханием, узнала, как сходят с ума, и поняла, что этого она ждала всю жизнь.… каждый день просыпаясь с ним рядом и совершенно не пугаясь того, что он намного старше ее, что ее осуждают окружающие, что она подводит его под статью… Ей просто было хорошо с ним. Он был самым родным и близким в ее одинокой жизни… Но все хорошее когда-нибудь кончается, к тому же, их отношения не были хорошими. Напротив, их любовь сильно отдавала средневековым католическим христианством. Он был жесток к ней, она была жестока к тем, кто окружал ее. А вместе они были одним целым, ее безумный декаданс и его шизоидно-больничный сюрреализм – они сливались в одно дыхание и тонули друг в друге. И когда кто-то замечал, что он слишком стар для нее, а она слишком молода для него, то они отвечали, что это самая безумная любовь на свете. // «Пусть это будет зваться любовью, самой нелепой, самой земною, пусть это будет дьявольским зноем, зноем, сжигающим все…»// Он был некрасив, она была несовершенна, но они являли собой потрясающую гармонию душ и тел. Они были вместе неразлучно на протяжении трех месяцев, после чего она ушла от него. Одному Богу известно, чего ей это стоило, но это было необходимо для создания Легенды. Казалось, все потеряло для нее смысл, и она жила прошлым, ведь настоящего у нее не было. Она звонила ему по ночам и молчала в трубку, а он говорил «Не молчи. Не молчи, я же знаю, что это ты…» Она не могла жить без него, но и вернуться к нему она тоже не могла, и чтобы не было столь невыносимо больно, она уехала в Каннельярви на заработки, оставив его позади. Она пыталась забыться от него, пыталась сблизиться с совершенно диким явлением человечества по имени Индеец, а в далеком Петербурге он также страстно пытался забыть ее. Он женился на молодой и красивой девушке-блондинке с серебристым именем Марина… через две недели девушку похоронили, и он снова остался один. А в Выборгской волости, в лесах сосновых, вдыхая приторный запах теплой воды (да, вода тоже имеет запах…), окутанная туманом горячего пара, она видела его глаза и слышала его голос. Уходя вечерами на обрыв, она смотрела на закат, совершенно позабыв, что завтра на работу. Она звала его. В песчаных горах, поросших вечнозеленым сосняком, искала его невидимые следы. «Господином Горных Дорог назову тебя…» - повторяла она снова и снова как молитву, «Я хотела остаться с тобой!!!»… и он услышал ее. Она почувствовала его приближение еще до того, как он свернул на Поляны, она вышла на трассу и шла ему навстречу, сама не понимая, что она делает, сама не осознавая, куда и для чего она идет. Она просто знала, что должна идти вперед, что там будет чудо.… Там был он. «Эта встреча никем не воспета, и без песен печаль улеглась, наступило прохладное лето, словно новая жизнь началась…». Они не могли надышаться друг другом, держась за руки и глядя в глаза. Она не могла его отпустить, она сходила с ума оттого, что он рядом…. «Закат раскинулся крестом поверх долин вершины грез, ты травы завязал узлом и вплел в них прядь моих волос…». Она лежала у него на коленях, а он вплетал ей в волосы цветы, и тогда ей казалось, что это высшее счастье, что лучше быть не может… ей хотелось остановить это мгновение навсегда, это поле, со всех сторон окруженное буреломом и сплошь заросшее цветами (никто даже не подозревал о его существовании!), этот мягкий розовый закат, укрывающий сумеречным покровом, этот легкий ветер и нежные касания его рук, пронизывающий звук его голоса… «Как легко было пасть тебе в этот омут…». И это был самый светлый и счастливый день за все время, которое они провели вместе…
Осень. Казалось, все кончено уже бесповоротно, но она осмелилась прийти на его юбилейный концерт. Ей казалось, что она захлебнется насмерть в его голосе, в его музыке… Ей хотелось сбежать, когда он открыл всем присутствующим ее имя… Она сбежала, но он нашел ее на мокрых ступенях заплаканного октября… Он просто обнял ее и не отпускал, хотя она и пыталась вырваться, но потом успокоилась и затихла в его руках. Она запомнила чью-то фразу «Не мешайте им, они счастливы», запомнила теперь уже, наверное, навсегда… Она вернулась к нему, чтобы повторить часть Легенды. Чтобы вспомнить. Чтобы любить.
А потом он уехал, как ей казалось, навсегда. Серый вокзал, пронизывающий ветер, ее заплаканные глаза и его мучительный взгляд, ее руки, судорожно цепляющиеся за него, его тихое «Прости, милая. Я тебя люблю. Береги себя. И будь счастлива», ее умоляющее «Не бросай меня»… он уехал. Но остался в ее жизни, постоянно напоминая о том, как он ее любит, как ему без нее плохо. «Вы стать могли бы ему сестрой, он, наверно, страдает сам…» Нет, стать ему сестрой она не могла бы никогда. Она была «Его девочкой», и больше никакие слова были не нужны.
И все-таки, он вернулся. Вернулся, чтобы уйти навсегда. Он знал, что так будет. Он знал, что она ждет его. Он знал, что должен увидеть ее последний раз… он умирал долго и мучительно, добитый смертью своего друга, отречением своей жены и детей.… Но она была с ним. Она не верила в то, что он выкарабкается, и, наверное, это была самая большая ошибка в ее жизни. Она просто умирала вместе с ним. «Ушел страх, осталась лишь звенящая тоска…»
Легенда подходила к концу. Они так и не написали ее. Они так и не прожили ее. Жестокость оказалась сильнее их… Он умирал телом, она умирала душой, но это была единая смерть одного целого, безумная близость и слияние…
Она чувствовала его последний час. Это чувствовала и его жена, которая просто ушла от него, сказав, что он ей не нужен. Они остались наедине, для того, чтобы последний раз посмотреть друг другу в глаза, для того, чтобы он последний раз сказал ей «Люблю» и ушел навсегда.
Неправильное, аморальное и глупое завершение Легенды… Она потеряла его навсегда, она не знает, где он.… Не может положить ему земной поклон от земли до небес и обратно… Она умерла вместе с ним.
«А если бы он вернулся опять, что ему я сказать бы могла?
- Что я ждала, я хотела ждать… пока не умерла…»
Никто и ничто разлучить нас друг с другом не сможет,
Нас смерть повенчала у края могилы одной.
Кто за право быть вместе платил в этом мире дороже?!
За него заплатили мы самой высокой ценой…
Впервые они встретились в ноябре 2005 года. 7 ноября, если соблюдать календарность. Кажется, это был какой-то праздник…. Впрочем, для них это не имело ровным счетом никакого значения. Нельзя сказать, что они нашли друг друга… скорее, она нашла его в мокром, продрогшем насквозь ноябре, нашла и поняла, что это ОН. И захотела поделиться с ним своей радостью. Она не думала ни о чем, просто наивно несла свой детский восторг в восхищенном сердце, наивно верила, что он разделит ее чувства. Иначе и быть не могло, ведь они созданы друг для друга, и даже смерть не могла бы их разлучить. Страшно сказать, на сколько лет был старше ее, но и это тоже не имело никакого значения, ведь они были вместе, и этим все сказано. Может быть, именно это и была та самая пресловутая ошибка Создателя, некогда занимательно описанная никому не известным и от этого еще более знаменитым сибирским фантастом Давидом Константиновским. Желтая книга с сюрреалистичным изображением часового механизма на обложке, зачитанная им до дыр… Может быть. Но, тем не менее, они были. Были вместе. И иногда ей начинало казаться, что он любит ее. Она просто не подозревала о величине его к ней дикого чувства, которое тщательно скрывалось за его средневековой жестокостью. Он боялся своей боли, боялся, что утратит ее навсегда, и потому казался хуже, чем есть на самом деле, чтобы не разочаровать ее своей истинной сущностью. А она любила его (или ей только казалось, что любит?!) с собачьей преданностью, пристально глядя в его безумные глаза, ревниво стараясь уследить за каждым его неслышным шагом, стараясь заглянуть в каждую его пепельную ночь… она безропотно позволяла ему обвивать свои руки змеей железных обручей и веря в то, что близки они могут быть только ожиданием зноя. Она жила с ним одним дыханием, узнала, как сходят с ума, и поняла, что этого она ждала всю жизнь.… каждый день просыпаясь с ним рядом и совершенно не пугаясь того, что он намного старше ее, что ее осуждают окружающие, что она подводит его под статью… Ей просто было хорошо с ним. Он был самым родным и близким в ее одинокой жизни… Но все хорошее когда-нибудь кончается, к тому же, их отношения не были хорошими. Напротив, их любовь сильно отдавала средневековым католическим христианством. Он был жесток к ней, она была жестока к тем, кто окружал ее. А вместе они были одним целым, ее безумный декаданс и его шизоидно-больничный сюрреализм – они сливались в одно дыхание и тонули друг в друге. И когда кто-то замечал, что он слишком стар для нее, а она слишком молода для него, то они отвечали, что это самая безумная любовь на свете. // «Пусть это будет зваться любовью, самой нелепой, самой земною, пусть это будет дьявольским зноем, зноем, сжигающим все…»// Он был некрасив, она была несовершенна, но они являли собой потрясающую гармонию душ и тел. Они были вместе неразлучно на протяжении трех месяцев, после чего она ушла от него. Одному Богу известно, чего ей это стоило, но это было необходимо для создания Легенды. Казалось, все потеряло для нее смысл, и она жила прошлым, ведь настоящего у нее не было. Она звонила ему по ночам и молчала в трубку, а он говорил «Не молчи. Не молчи, я же знаю, что это ты…» Она не могла жить без него, но и вернуться к нему она тоже не могла, и чтобы не было столь невыносимо больно, она уехала в Каннельярви на заработки, оставив его позади. Она пыталась забыться от него, пыталась сблизиться с совершенно диким явлением человечества по имени Индеец, а в далеком Петербурге он также страстно пытался забыть ее. Он женился на молодой и красивой девушке-блондинке с серебристым именем Марина… через две недели девушку похоронили, и он снова остался один. А в Выборгской волости, в лесах сосновых, вдыхая приторный запах теплой воды (да, вода тоже имеет запах…), окутанная туманом горячего пара, она видела его глаза и слышала его голос. Уходя вечерами на обрыв, она смотрела на закат, совершенно позабыв, что завтра на работу. Она звала его. В песчаных горах, поросших вечнозеленым сосняком, искала его невидимые следы. «Господином Горных Дорог назову тебя…» - повторяла она снова и снова как молитву, «Я хотела остаться с тобой!!!»… и он услышал ее. Она почувствовала его приближение еще до того, как он свернул на Поляны, она вышла на трассу и шла ему навстречу, сама не понимая, что она делает, сама не осознавая, куда и для чего она идет. Она просто знала, что должна идти вперед, что там будет чудо.… Там был он. «Эта встреча никем не воспета, и без песен печаль улеглась, наступило прохладное лето, словно новая жизнь началась…». Они не могли надышаться друг другом, держась за руки и глядя в глаза. Она не могла его отпустить, она сходила с ума оттого, что он рядом…. «Закат раскинулся крестом поверх долин вершины грез, ты травы завязал узлом и вплел в них прядь моих волос…». Она лежала у него на коленях, а он вплетал ей в волосы цветы, и тогда ей казалось, что это высшее счастье, что лучше быть не может… ей хотелось остановить это мгновение навсегда, это поле, со всех сторон окруженное буреломом и сплошь заросшее цветами (никто даже не подозревал о его существовании!), этот мягкий розовый закат, укрывающий сумеречным покровом, этот легкий ветер и нежные касания его рук, пронизывающий звук его голоса… «Как легко было пасть тебе в этот омут…». И это был самый светлый и счастливый день за все время, которое они провели вместе…
Осень. Казалось, все кончено уже бесповоротно, но она осмелилась прийти на его юбилейный концерт. Ей казалось, что она захлебнется насмерть в его голосе, в его музыке… Ей хотелось сбежать, когда он открыл всем присутствующим ее имя… Она сбежала, но он нашел ее на мокрых ступенях заплаканного октября… Он просто обнял ее и не отпускал, хотя она и пыталась вырваться, но потом успокоилась и затихла в его руках. Она запомнила чью-то фразу «Не мешайте им, они счастливы», запомнила теперь уже, наверное, навсегда… Она вернулась к нему, чтобы повторить часть Легенды. Чтобы вспомнить. Чтобы любить.
А потом он уехал, как ей казалось, навсегда. Серый вокзал, пронизывающий ветер, ее заплаканные глаза и его мучительный взгляд, ее руки, судорожно цепляющиеся за него, его тихое «Прости, милая. Я тебя люблю. Береги себя. И будь счастлива», ее умоляющее «Не бросай меня»… он уехал. Но остался в ее жизни, постоянно напоминая о том, как он ее любит, как ему без нее плохо. «Вы стать могли бы ему сестрой, он, наверно, страдает сам…» Нет, стать ему сестрой она не могла бы никогда. Она была «Его девочкой», и больше никакие слова были не нужны.
И все-таки, он вернулся. Вернулся, чтобы уйти навсегда. Он знал, что так будет. Он знал, что она ждет его. Он знал, что должен увидеть ее последний раз… он умирал долго и мучительно, добитый смертью своего друга, отречением своей жены и детей.… Но она была с ним. Она не верила в то, что он выкарабкается, и, наверное, это была самая большая ошибка в ее жизни. Она просто умирала вместе с ним. «Ушел страх, осталась лишь звенящая тоска…»
Легенда подходила к концу. Они так и не написали ее. Они так и не прожили ее. Жестокость оказалась сильнее их… Он умирал телом, она умирала душой, но это была единая смерть одного целого, безумная близость и слияние…
Она чувствовала его последний час. Это чувствовала и его жена, которая просто ушла от него, сказав, что он ей не нужен. Они остались наедине, для того, чтобы последний раз посмотреть друг другу в глаза, для того, чтобы он последний раз сказал ей «Люблю» и ушел навсегда.
Неправильное, аморальное и глупое завершение Легенды… Она потеряла его навсегда, она не знает, где он.… Не может положить ему земной поклон от земли до небес и обратно… Она умерла вместе с ним.
«А если бы он вернулся опять, что ему я сказать бы могла?
- Что я ждала, я хотела ждать… пока не умерла…»
@настроение:
--делайте выводы
понедельник, 16 апреля 2007
Тени дышат и живут
совершенно случайно набрела на это сообщество, и , надо сказать, очень вовремя. Хоть здесь я смогу начмстоту все выложить, зная, что меня никто не узнает и не осудит. Моя беда в том, что не могу я быть искренней на своих дневниках. Всюду либо преуменьшение, либо преувеличение, чтобы либо за меня не переживали, либо, наоборот, жилы тянули.
А проблема моя в том, что слишком сильна тоска по умершему человеку. Его нет уже 4,5 месяца, а мне все не успокоиться. Было бы понятно, если бы это был родной, близкий человек, но он мне даже не знаком в том смысле, который принято вкладывать в это слово. Однако именно после его смерти я почувствовала, какой широкой души это был человек. Для меня он на момент "сейчас" самый родной и близкий. после похорон я каждый день ездила к нему на кладбище и разговаривала с ним, и мне казалось, что он рад мне, что он меня слышит.
И на протяжении этих 4 месяцев меня тянет к нему. меня реально толкает умереть, притом, что я сама по своей натуре человек склонный к суициду,и никакого интереса к жизни я не испытываю, а уж после его внезапной смерти--тем более. Просто мне кажется, что я свихнулась. Что не должно так быть, что это глупо и неверно.
Я могу сказать, положив руку на сердце, что если бы что-то случилось с моими так называемыми близкими, мне было бы пофигу, как бы кощунственно это не звучало.
Я просто осознаю, что моя жизнь превращается в мемориал, что она все подчинена служению его культу. Бред. надо лечиться, надо срочно лечиться. Простите. Спасибо за внимание.
А проблема моя в том, что слишком сильна тоска по умершему человеку. Его нет уже 4,5 месяца, а мне все не успокоиться. Было бы понятно, если бы это был родной, близкий человек, но он мне даже не знаком в том смысле, который принято вкладывать в это слово. Однако именно после его смерти я почувствовала, какой широкой души это был человек. Для меня он на момент "сейчас" самый родной и близкий. после похорон я каждый день ездила к нему на кладбище и разговаривала с ним, и мне казалось, что он рад мне, что он меня слышит.
И на протяжении этих 4 месяцев меня тянет к нему. меня реально толкает умереть, притом, что я сама по своей натуре человек склонный к суициду,и никакого интереса к жизни я не испытываю, а уж после его внезапной смерти--тем более. Просто мне кажется, что я свихнулась. Что не должно так быть, что это глупо и неверно.
Я могу сказать, положив руку на сердце, что если бы что-то случилось с моими так называемыми близкими, мне было бы пофигу, как бы кощунственно это не звучало.
Я просто осознаю, что моя жизнь превращается в мемориал, что она все подчинена служению его культу. Бред. надо лечиться, надо срочно лечиться. Простите. Спасибо за внимание.
суббота, 14 апреля 2007
Тени дышат и живут
На фоне проблем написанных здесь,моя покажется наверно не такой уж и страшной.Но для меня - это страшно.
два года назад умер любимый человек.В результате у меня произошло нечто вроде срыва.Я не знаю каким чудом я перевелась на другой курс.Учеба.универ - меня все это не интересовало...
А потом в моей жизни пявился молодой человек и он меня очень серьезно полюбил.Мне наврено как раз тогда не хватало поддерждки наверно потому что мама сразу сказала "да что ты так так убиваешься?ну умер и умер"а подруги тонко намекнули что вообще-то они важнее умершего и что я могу наконец перестать расстраиваться и веселиться вместе с ними потому как моё состояние депрессии их окончательно добило.
Помню он мне сказал потом,когда мы уже начали встречаться "Если ты меня не любишь,значит,в этом виноват я и только я"меня это если чесно впечатлило очень сильно.Тогда я ему сказала что всегда буду с ним.
Знаю,навверно я кому-то кажусь дурой и эгоисткой а я паодозреваю что я такая и есть.Мы с ним до сих пор втсречаемся хотя я его не люблю...Скажите у вас никаких советов как мне разорвать мою потребность в нем?Потому что признаться стывдно но мне так нужно его теплое участие.Ноя не хочу его обманыывать и мучить,да и использовать его я тоже не хочу...
два года назад умер любимый человек.В результате у меня произошло нечто вроде срыва.Я не знаю каким чудом я перевелась на другой курс.Учеба.универ - меня все это не интересовало...
А потом в моей жизни пявился молодой человек и он меня очень серьезно полюбил.Мне наврено как раз тогда не хватало поддерждки наверно потому что мама сразу сказала "да что ты так так убиваешься?ну умер и умер"а подруги тонко намекнули что вообще-то они важнее умершего и что я могу наконец перестать расстраиваться и веселиться вместе с ними потому как моё состояние депрессии их окончательно добило.
Помню он мне сказал потом,когда мы уже начали встречаться "Если ты меня не любишь,значит,в этом виноват я и только я"меня это если чесно впечатлило очень сильно.Тогда я ему сказала что всегда буду с ним.
Знаю,навверно я кому-то кажусь дурой и эгоисткой а я паодозреваю что я такая и есть.Мы с ним до сих пор втсречаемся хотя я его не люблю...Скажите у вас никаких советов как мне разорвать мою потребность в нем?Потому что признаться стывдно но мне так нужно его теплое участие.Ноя не хочу его обманыывать и мучить,да и использовать его я тоже не хочу...
понедельник, 19 марта 2007
Вы не плачте о нём дожди, не гасите его огня.Я простила и Бог простит... Он не любит меня.
Писать красиво не могу, но надеюсь меня здесь поймут....
Я больше не могу жить... А всё из-за не правелного шага... Летом я встречалась с парнем Тисой... он брейкер... Через две недели он кудато пропал и не отвечал на мои звонки... чтож я навязываться не стала и решила прекратить всё и растаться с ним... теперь я поняла, что нельзя встречаться с брейкерами, с взрослыми пацанами и кидать их первой......... Тиса разозлился и таперь спуся пол года решил отомстить и................................. Пустил слух по городу, что я шлюха............... Что он отымел меня прям в кровате моих родителей................ Но НИЧЕГО НЕ БЫЛО..... НО КАК ЭТО ДОКАЗАТЬ....... А ВЫЙТИ ИЗ ДОМА МНЕ ТЕПЕРЬ ПРОСТО СТРАШНО..... Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.....
Я больше не могу жить... А всё из-за не правелного шага... Летом я встречалась с парнем Тисой... он брейкер... Через две недели он кудато пропал и не отвечал на мои звонки... чтож я навязываться не стала и решила прекратить всё и растаться с ним... теперь я поняла, что нельзя встречаться с брейкерами, с взрослыми пацанами и кидать их первой......... Тиса разозлился и таперь спуся пол года решил отомстить и................................. Пустил слух по городу, что я шлюха............... Что он отымел меня прям в кровате моих родителей................ Но НИЧЕГО НЕ БЫЛО..... НО КАК ЭТО ДОКАЗАТЬ....... А ВЫЙТИ ИЗ ДОМА МНЕ ТЕПЕРЬ ПРОСТО СТРАШНО..... Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.....
среда, 14 марта 2007
Я не схожусь с собой во мнениях...
Что Вы чувствуете, сейчас, когда её нет?
Ведь у меня для нас...Есть два билета…В ад!
БОль,боль
почему она всегда гложит?
ето будет один из вечных вопросов!!!
Взгляд в небо,ради чего?Зачем ето все?
Ты заменима,даже очень заменима,ты искуственно есть щас
и будешь все время искуственна для меня!!!
И ето будет долго может, все жизь!!!
Обернешься,
Я обернусь,
Зачем?чтобы вспомнить боль?
Возможно,но мы должны обернутся!!!
И разве не интересно сравнить будет реальность с настоящим?
Часть меня уже ушла
Ты не отдашь мне ее,забери ее и храни ее вечность
чтобы потом посмотреть на нее,и что стало с другой частью
Будет жалко?да будет и очень даже!!!
Ладно щас ночь и мне хорошо и мне очень больно!!!
Боль боль отпусти меня боль,или дождись моего ответа
зло на боль!!!
почему она всегда гложит?
ето будет один из вечных вопросов!!!
Взгляд в небо,ради чего?Зачем ето все?
Ты заменима,даже очень заменима,ты искуственно есть щас
и будешь все время искуственна для меня!!!
И ето будет долго может, все жизь!!!
Обернешься,
Я обернусь,
Зачем?чтобы вспомнить боль?
Возможно,но мы должны обернутся!!!
И разве не интересно сравнить будет реальность с настоящим?
Часть меня уже ушла
Ты не отдашь мне ее,забери ее и храни ее вечность
чтобы потом посмотреть на нее,и что стало с другой частью
Будет жалко?да будет и очень даже!!!
Ладно щас ночь и мне хорошо и мне очень больно!!!
Боль боль отпусти меня боль,или дождись моего ответа
зло на боль!!!
понедельник, 12 марта 2007
Тени дышат и живут
В память Анечке, Вике и всем безвременно ушедшим.
Анечка была очень молоденькой, такой доброй и чудесной. Я не знала Анечки, только никак иначе называть её не могу. Узнав её историю долго не могла очнуться, стряхнуть с себя груз потери и страшную боль.
Анечка уходила из дома, шла на работу. Все было как всегда. Только спустя час, может меньше, Анечки не стало.
Я знаю людей которые хотят оставить что-то после себя. "Хочу как Пушкин. Вот он оставил стихи, и все его знают" - говорил мне один парень. Глупости все это. Вот Анечка прожила не зря. Она менчтала, любила, охотела чего-то. Только все оборвалось. Быстро очень конец пришел. А Аня жить хотела.
Почему она прожила не зря? Потому что со смертью Ани я переосмыслила что-то, по-иному взглянула на жизнь. Надо делать что-то пока не поздно.
А говоря о стихах.... Если есть писатель, который перевернул что-то в твоем сердце, изменил твои взгляды - то он жил не зря, и оставил что-то, что дорого и нужно людям.
Рассказ мой получился коротким, может вовсе не трогательным. Я просто не хочу рассазывать подробную историю человека, не имею права.Только вот Анечки нет больше. Не это ли главное?
Больно. Очень и очень больно. Вика, Анечка... Они там счастливы, я уверена. Им там спокойно.
Анечка.Ты ангелочком при жизни была, им и оставайся. И не бросай родных своих, друзей. И, пожалуйста, смотри и на меня иногда. Я тебя помню.
Анечка была очень молоденькой, такой доброй и чудесной. Я не знала Анечки, только никак иначе называть её не могу. Узнав её историю долго не могла очнуться, стряхнуть с себя груз потери и страшную боль.
Анечка уходила из дома, шла на работу. Все было как всегда. Только спустя час, может меньше, Анечки не стало.
Я знаю людей которые хотят оставить что-то после себя. "Хочу как Пушкин. Вот он оставил стихи, и все его знают" - говорил мне один парень. Глупости все это. Вот Анечка прожила не зря. Она менчтала, любила, охотела чего-то. Только все оборвалось. Быстро очень конец пришел. А Аня жить хотела.
Почему она прожила не зря? Потому что со смертью Ани я переосмыслила что-то, по-иному взглянула на жизнь. Надо делать что-то пока не поздно.
А говоря о стихах.... Если есть писатель, который перевернул что-то в твоем сердце, изменил твои взгляды - то он жил не зря, и оставил что-то, что дорого и нужно людям.
Рассказ мой получился коротким, может вовсе не трогательным. Я просто не хочу рассазывать подробную историю человека, не имею права.Только вот Анечки нет больше. Не это ли главное?
Больно. Очень и очень больно. Вика, Анечка... Они там счастливы, я уверена. Им там спокойно.
Анечка.Ты ангелочком при жизни была, им и оставайся. И не бросай родных своих, друзей. И, пожалуйста, смотри и на меня иногда. Я тебя помню.
пятница, 09 марта 2007
Тени дышат и живут
я люблю его, как друга, но ненавижу, как врага..................разве может быть друг и враг в одном лице??