Тени дышат и живут
В детстве я была довольно вспыльчивым, прямолинейным и эмоциональным ребёнком, но часто это заменялось резкой тупой скромностью. От этого нередко я много с кем ссорилась, хотя всегда после просила прощенья. Задумываясь сейчас об этом, лишь осознаю, что давила свою гордость уже тогда.
С детства, ещё с пелёнок у меня есть две подруги. Называла их лучшими друзьями. Или просто настоящими. Ценить дружбу мы учились вместе. А недавно я чуть не сделала большую глупость. Так случилось, что одна из подруг живёт в *** и видимся обычно на Новый Год и летние каникулы. Этот весёлый человек, казалось бы, которому не знакомо слово депрессия, стал столь далёким. Когда она приехала, мы поговорили, моей мысль было "Это не та девчонка, которую я знаю. Мы порвали ту ниточку дружбы". Как хорошо, что тогда я одумалась. Ведь в сущности она не изменилась, лишь переживания души стали другими. Это в сотый раз учит меня не спешить с выводами.
Один из ярких моментов, о которых я никогда не рассказывала никому, кроме единственного человека, всплывёт сейчас тут. Казалось бы, ты же не виновата в том, что случилось так, но от чего-то стыдно. Когда мне было лет 8-10, как и моим подругам, брату было 13-15 лет. Вспоминать не приятно, как он домагался, особенно, когда я увидела, как он лез к подругам. Сколько раз в детстве я зарекалась перед собой рассказать родителям. Но до сих пор остаётся не понятным, почему не смогла. Сейчас, он походу забыл. Мама часто твердит мне, что жалеет о том, что не смогла привить нам с братом чувство заботы и ответственности друг за друга. Я до сих пор молчу, не желаю делать больно ей. Но, хоть и ненависти к брату нет, только и для меня он не сможет, наверное, стать близким человеком. В детстве для меня это было прошлым плохим воспоминанием, сейчас сознание кидает дальше, заставляет понять, что обида ещё жива. Обида от твоего бессилия. Обида на саму себя. Обида на брата. Как ярко запоминается любая мелочь, будучи детьми. Я ведь до сих пор помню, как другие братья гуляли со своими сёстрами, а он никогда не хотел брать меня с собой.
Беззаботное детство было не таким уж беззаботным. Лет в 12-13, осознование жизни пришло резко, аккуратно расскладывая по полочкам, я начала думать. К 14 годам я уже не была той безбашенной, борзой, наглой девчонкой, эгоистичной и такой вспыльчивой. После года пьянствований, приключений всё резко изменилось. Сейчас выглядит глупым воспоминание о том, как 13-летние девочки, гуляли с парнями по 20-24 года, встречались, увёртывались от секса, разговоров о нём. Глупо и то, что эти коктели были испробованны все. Однако, я не жалею. Я сделала много выводов для себя. Последний такой случай был, когда я встречалась с 26-летним парнем. Оказалось, у него есть жена и ребёнок. На этом расставании я поставила точку на всей моей той, ныне чужой, жизни.
А вскоре моей жизни коснулся случай. У меня был парень, лет с 13 (просто мы то сходилось, то разбегались). Мы любили, были очень сильно влюбленны. Мне было 14, ему 19 когда мы поехали отдыхать зимой в другой город. Мило отдыхали, проводили беззаботное время. В один из вечеров он не хотел идти гулять. Как мне показалось это странным, ведь на улице была потрясающая погода: снег шёл большими хлопьями, было не очень холодно. Самый смак. Но я всё же уговорила его. Мы повеселились, пообкидывались снежками, сделали ангелов на снегу и вскоре просто шли и болтали. За нами шло 5 человек, хачей. Мы не обращали никакого внимания на них, мы их не знали, не трогали, но почему-то получилось так. Они подбежали. Один схвалил меня, а 4 остальных быка принялись пинать во всю его. Я попыталась вырваться, но сама получила хороший удар и упалана снег. Тот, что держал меня, присел на корточки, я сидела уже на снегу, он держал меня. Приказал двоим поднять моего парня. Он уже был просто полумёртвым. Этот их главный начал шипеть мне на ухо. Убеждая, какое я ничтожество. И у него получилось. Следущим его приказом было добить моего парня. Двое держали, двое вытащили ножи. Нанесли много ножевых ранений. И просто ушли. Я не помню толком, кто вызвал скорую и миллицию. Помню лишь, что сидела на снегу, положила его голову на колени, сняла с себя пальто и укрыла его. В глазах блестели слёзы, на белоснежном снегу сверкала его ярко-алая кровь. Всё что он мне сказал, что я не ничтожество, что он меня любит и ждёт. Скорая всегда опаздывает. Я сидела на снегу ещё часа 3-4, при морозе -15. Когда меня попытались поднять, я лишь ударила кого-то... Не могла успокоиться, плакала, смотрела на него. А потом просто замёрзла. Ни слов, ни эмоций, ни чувств, ни слёз. Тогда я поняла, чего добивались эти сволочи. Они убили меня. Убив его, убили мою душу. Я чувствовала себя полным ничтожеством. Потом через меяся-два я попыталась вскрыть вены. Но попытка закончилась неудачно, или удачно. Мазахизм затянул меня с головой. Маркиз де Сад увлёк. Лезвие стало привычной игрушкой. Маски стали неотъемлимой частью жизни.
Так ещё было множетство случаем. С хачами, с нашей "родной" миллицией, которая пыталась изнасиловать. Тяжёлые отношения с родителями. Я их люблю, но между наминет той душевной близости, а по сути для меня слово "родители" заключают именно этот смысл. Так что тяжело считатьих именно родителями... Эгоистично, но лишь в материальном плане они таковы.
С детства, ещё с пелёнок у меня есть две подруги. Называла их лучшими друзьями. Или просто настоящими. Ценить дружбу мы учились вместе. А недавно я чуть не сделала большую глупость. Так случилось, что одна из подруг живёт в *** и видимся обычно на Новый Год и летние каникулы. Этот весёлый человек, казалось бы, которому не знакомо слово депрессия, стал столь далёким. Когда она приехала, мы поговорили, моей мысль было "Это не та девчонка, которую я знаю. Мы порвали ту ниточку дружбы". Как хорошо, что тогда я одумалась. Ведь в сущности она не изменилась, лишь переживания души стали другими. Это в сотый раз учит меня не спешить с выводами.
Один из ярких моментов, о которых я никогда не рассказывала никому, кроме единственного человека, всплывёт сейчас тут. Казалось бы, ты же не виновата в том, что случилось так, но от чего-то стыдно. Когда мне было лет 8-10, как и моим подругам, брату было 13-15 лет. Вспоминать не приятно, как он домагался, особенно, когда я увидела, как он лез к подругам. Сколько раз в детстве я зарекалась перед собой рассказать родителям. Но до сих пор остаётся не понятным, почему не смогла. Сейчас, он походу забыл. Мама часто твердит мне, что жалеет о том, что не смогла привить нам с братом чувство заботы и ответственности друг за друга. Я до сих пор молчу, не желаю делать больно ей. Но, хоть и ненависти к брату нет, только и для меня он не сможет, наверное, стать близким человеком. В детстве для меня это было прошлым плохим воспоминанием, сейчас сознание кидает дальше, заставляет понять, что обида ещё жива. Обида от твоего бессилия. Обида на саму себя. Обида на брата. Как ярко запоминается любая мелочь, будучи детьми. Я ведь до сих пор помню, как другие братья гуляли со своими сёстрами, а он никогда не хотел брать меня с собой.
Беззаботное детство было не таким уж беззаботным. Лет в 12-13, осознование жизни пришло резко, аккуратно расскладывая по полочкам, я начала думать. К 14 годам я уже не была той безбашенной, борзой, наглой девчонкой, эгоистичной и такой вспыльчивой. После года пьянствований, приключений всё резко изменилось. Сейчас выглядит глупым воспоминание о том, как 13-летние девочки, гуляли с парнями по 20-24 года, встречались, увёртывались от секса, разговоров о нём. Глупо и то, что эти коктели были испробованны все. Однако, я не жалею. Я сделала много выводов для себя. Последний такой случай был, когда я встречалась с 26-летним парнем. Оказалось, у него есть жена и ребёнок. На этом расставании я поставила точку на всей моей той, ныне чужой, жизни.
А вскоре моей жизни коснулся случай. У меня был парень, лет с 13 (просто мы то сходилось, то разбегались). Мы любили, были очень сильно влюбленны. Мне было 14, ему 19 когда мы поехали отдыхать зимой в другой город. Мило отдыхали, проводили беззаботное время. В один из вечеров он не хотел идти гулять. Как мне показалось это странным, ведь на улице была потрясающая погода: снег шёл большими хлопьями, было не очень холодно. Самый смак. Но я всё же уговорила его. Мы повеселились, пообкидывались снежками, сделали ангелов на снегу и вскоре просто шли и болтали. За нами шло 5 человек, хачей. Мы не обращали никакого внимания на них, мы их не знали, не трогали, но почему-то получилось так. Они подбежали. Один схвалил меня, а 4 остальных быка принялись пинать во всю его. Я попыталась вырваться, но сама получила хороший удар и упалана снег. Тот, что держал меня, присел на корточки, я сидела уже на снегу, он держал меня. Приказал двоим поднять моего парня. Он уже был просто полумёртвым. Этот их главный начал шипеть мне на ухо. Убеждая, какое я ничтожество. И у него получилось. Следущим его приказом было добить моего парня. Двое держали, двое вытащили ножи. Нанесли много ножевых ранений. И просто ушли. Я не помню толком, кто вызвал скорую и миллицию. Помню лишь, что сидела на снегу, положила его голову на колени, сняла с себя пальто и укрыла его. В глазах блестели слёзы, на белоснежном снегу сверкала его ярко-алая кровь. Всё что он мне сказал, что я не ничтожество, что он меня любит и ждёт. Скорая всегда опаздывает. Я сидела на снегу ещё часа 3-4, при морозе -15. Когда меня попытались поднять, я лишь ударила кого-то... Не могла успокоиться, плакала, смотрела на него. А потом просто замёрзла. Ни слов, ни эмоций, ни чувств, ни слёз. Тогда я поняла, чего добивались эти сволочи. Они убили меня. Убив его, убили мою душу. Я чувствовала себя полным ничтожеством. Потом через меяся-два я попыталась вскрыть вены. Но попытка закончилась неудачно, или удачно. Мазахизм затянул меня с головой. Маркиз де Сад увлёк. Лезвие стало привычной игрушкой. Маски стали неотъемлимой частью жизни.
Так ещё было множетство случаем. С хачами, с нашей "родной" миллицией, которая пыталась изнасиловать. Тяжёлые отношения с родителями. Я их люблю, но между наминет той душевной близости, а по сути для меня слово "родители" заключают именно этот смысл. Так что тяжело считатьих именно родителями... Эгоистично, но лишь в материальном плане они таковы.
-
-
17.10.2007 в 19:21Это тяжело, я знаю, это очень тяжело. Я была в похожих ситуациях. Если бы я могла чем-либо помочь...
Обращайся.
-
-
18.10.2007 в 11:32У меня в прошлом году сестру чуть не изнасиловали и не убили...
Я не знаю как она это пережила... Но когда видишь такое или слышишь о таком, хочется их всех расстрелять убить...
Хотя понимаю, что по 1 кучке нельзя всех ровнять...
И тем не менее вот именно отсюда рассизм и возникает
-
-
20.10.2007 в 01:13С уважением Алиса.
-
-
07.11.2007 в 00:28