Это до смешного странно и страшно.
Мне никогда не удавалось зайти под другим именем - дневник начисто отказывался вводить новые логин и пароль, возвращая меня в мои Заметки. А сейчас - зашла с первого раза.
Странности.
Выговорюсь. Немножко, чтобы легче стало. Глупости-глупости, но у каждого своя беда. Близкие поймут. Кивнут головой, вот только подумают: "Было бы с чего так переживать..." А ведь если переживаю - разве не с чего? Сильная, да. Разное пришлось в жизни перенести - и умирали люди близкие, и предавали, и друзья уходили - да и такие ли они были друзья, раз сбегали к новым знакомым? Потом приползали, говорили, что я самая лучшая и никогда меня не променяют - а я понимала, что те сомнительные новые друзья видимо их бросили. Что ж, можно жить даже если рядом с тобой никого нет. Найти что-то, чем сможешь себя занять - и вперед.
Но случилась история которая меня подкосила. При чем подкосила страшно.
Шел прошлогодний май. А ко мне только-только пришла весна. Глазки сияют, телефон не выпускаю из рук - вдруг Он напишет? Он жил за 220 км от моего города, и это такая мелочь... Светлое счастье. Светлое. Жила у него 4 дня - и с каждым днем все больнее было думать о том, что скоро снова ждут расстояния. Но так поверила в то, что это Он, Тот самый, кого я так давно хотела обрести, что даже не сомневалась в том, что все еще впереди. После всего, что было в жизни - когда и умереть хотела, оставляла шрамы на запястях чтобы очнуться, физической болью притупить душевную, отвлечься даже. Глупо, что поделать. На эмоциях бывает разное. И вот тут наконец-то забыла все прошлые неудачи, поцеловала его на прощанье и уехала - плача, что все закончилось, но веря, в то, что все еще будет. И он приедет ко мне, и мы вместе поедем знакомиться с его родителями, и...
Ти-ши-на.
Плачу, сидя на подоконнике и сжимаю телефон в руке. Сигарета за сигаретой, много крепкого чая заваренного до состояния чефира. Почему вместо "Доброе утро, милая..." приходит безразличное "Как ты?" А вскоре и этого не стало...
"Зачем ты так со мной? Я же просила не приучать к себе..."
А в ответ:
"Осознанности в тебе мало"
Мало.
Скоро уже год - а я вспоминаю все, как будто вчера. И Речной вокзал, и оркестр за спиной играющий "Под небом голубым..." и глаза в глаза, улыбка - чтобы не заплакать, теплые руки и - "Ты ведь еще приедешь?"
К чему весь фарс?
А тогда, приехав домой, пару месяцев я не могла даже смотреть на еду. Похудела на 13 кг, однажды попала в больницу с нервным истощением - рухнула в обморок. Никогда столько не плакала - почти месяц, навзрыд. Пила. Много и все подряд. Не могла спать. И курила-курила-курила....
Странности.
Однажды, еще до нашей встречи мне нужно было процитировать ему переписку в аське с одним общим знакомым, который делал мне разные знаки внимания и открыто заигрывал. Тогда Он вздохнул и сказал, что не хотел, чтобы я когда-то начала так разговаривать с ним - точно защищаясь.
Пару месяцев назад мне написал старый знакомый.... И через час общения он заявил, что видимо за то время, которое мы не общались, мне кто-то сделал невероятно больно, потому что я начала защищаться от людей - сразу вставать в оборонительную позу, огрызаться - автоматически, сама того не замечая, - и просто не подпускать к себе.
А многие называли это фикцией. Мол, никогда ты не изменишься.
С тех пор я перестала расстраиваться, когда люди уходят. В чем-то даже отпугивала их сознательно. Просто чтобы они ближе не подошли. И знаете, стало проще.
Вот только стольким сделано больно - только из-за моего эгоизма. И поэтому пусть лучше меня изначально ненавидят, чем найдут, за что зацепиться - и потом получат в ответ только боль. И не дам влюбляться в себя.
А через четыре дня Он приезжает в мой город.
И мы встретимся.
Голова кругом.
А он - счастлив. Хотя даже меня это -- радует. Он заслужил.
А мне так может быть теперь даже проще.