• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Не осталось записей, не осталось ничего... Даже осколков твоей жизни... Прошло много лет. Ты ожидала такого? А вы? Многое изменилось. Изменились души. Им не важен теплый огонь внутри... они не помнят как это было.
Я буду тут писать.

18:58 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Здравствуйте! меня зовут Алиса, мы долго совещались что бы сделать хорошего в память о нашей Вички и решили...
Этот дневник будет общедоступным... тут любой человек сможет рассказать свою историю и мы всегда поможем... Для этого надо будет только войти в сеть вести логин Лик_лиры и пароль 666
Я хочу что бы все Викины настройки остались... она была бы рада, я знаю...
Ребята, поддержите, снимайте маски здесь...
Я начну первая...
Я со школы дружила с Вичкой... Она была прелестью, доброй, отзывчивой, но очень одинокой... даже от меня многое таила... пока не появился Сашка... ну и Димка вместе с ним, мы были просто друзьями, общались в четвером и никогда не скучали, но однажды Сашка сказал что нашел себе девушку... Мы с Викой очень растроились, перестали с ним общаться... мне тогда казалось что я его даже люблю, а потом он не смог без нас и растался со своей девченкой, прошел еще год и на Димкином день рождении Саша предложил встречаться Вике... А я плакала.... только этого никто не видел... Потом я им искренне желала счастья... Но как видите... сначала разбился Сашка в аварии... а Вичка без него уже не смогла... Я немного и свою вину перед ней чувствую и мне тяжело, но теперь мы с Димкой твердо решили ради чего стоит жить - что бы помогать людям!

Ребят, пожалуйста пишите здесь свои истории...

Логин : Лик_лиры
Пароль : 666

16:45 

***

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Начал писать пост. вырезал. начал заново. вырезал. начал еще один. вырезал.
мурашки по коже.
такое чувство, что стоит сбоку, и смотрит что я пишу.
ну чтож ладно.
Один раз в детстве где то в 11 лет я украл у репититора 3000 рублей.
На следующий день она мне рассказала, что пришла к еще одному маленькому мальчику заниматься, и когда она вышла в туалет он рылся у нее в сумке. она вышла и застала его. Он сказал что искал ручку, потому что не понимал что нельзя лазить в чужие сумки. а она как раз заметила пропажу 3000 рублей.
Дальше и так все ясно.
Мне тогда было безумно жалко того мальчика.
Мне и сейчас его жалко.

Но теперь я собераюсь со своей 1ой в жизни зарплаты, сходить домой к этому репетитору, отдать ей 3000 рублей, потом взять адрес того мальчика и попросить у него прощения.
...молчу...


in memory of Лик_лиры.

12:49 

жестокая жизнь

Лик_лиры
Тени дышат и живут
сначало потеряла друга...который был для меня был всем...он разбился на машине...любила его очень сильно...
потом умерла соседка,которая для меня была очень близким человеком...несмотря на то,что она ыбла немного странная...
потмо умер дядя...был шок и страшная пустота...
а теперь сообщили классную новость...моя мама может умереть через 3 месяца...не хоу даже в это верить....отказываюсь...
а еще вчера сказали...что при родах я сама могу умереть...
веселая у меня жизнь...
сейчас ко всему такой пофигизм...вчера когда шла через дорогу даже не смотрела едут ли машины или нет...одна и та же мысль вертелась в голове:"задавят-не задавят?если задавят,то наврно будет лучше..."
сейчас до сих пор такие мысли...
такое состояние....больно...плохо....грустно и пусто...но еще мне посрать на все...

20:05 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Я тоже хотела покончить с собой.
Резала вены, пила таблетки, бросалась под машины и пыталась научиться летать, прыгнув из окна.
Причина банальна - всё та же любовь.
А в какой-то момент просто стало себя очень жаль. Посмотрела на всё со стороны и поняла, что это невыносимо глупо.
Шрамы на руках не пройдут никогда. Это как тяжёлое воспоминание.
Но в окне появился яркий солнечный луч. Теперь хочу и люблю Жить.
Чего и вам желаю.
А то, что произошло с Викой, могло произойти с каждым из нас. Просто кому-то повезло чуть больше, кому-то чуть меняше. Страшно.
Но банально.
Нужно любить прежде всего себя и ни в коем случае не пытаться сделать себе же плохо.

13:28 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
я давно читаю этот дневник..
сначала когда первый раз прочитала была вшоке...
так немножко жутко..когда читаешь..читаешь...сочувствуешь автору...а потом раз и всё....
не могу...больно..
и всё же и я наконец решилась выговориться...
скажу сразу... было очень больно когда я читала... т к история очень похожа..
мой любимый... мой один единственный.которому я только ему сказала люблю..... он разбился на машине... это было давно.... давно..но рана на сердце до сих пор болит... до сих пор больно... ия знаю...я сейчас уже реабилитировалась....уже вроде не так..но всё же тот жуткий день никогда не забуду... я тоже не могла с этим долго смириться.... пыталсь умереть..резала себе вены.... глотала таблетки...
а ничего не получилось..сначала я проклинала судьбу за то что не получилось..
а сегодня благодарю..... ведь жизнь так коротка...
я знас...он всегда будет у меня в сердце.. прошло больше 2х лет...а я ни с кем не встречалась... когда с кем-нибудь целуюсь или обнимаюсь то вспоминаю тот страшный день..и в неволе....не зависимо от меня начинаю плакать... мне даже однажды сказали что мне пора лечиться... я знаю..пора.... я лечилась...лежала в психушке... скажу чесно... время не лучшее было.... не могу вспоминать...
но я пишу это лишь для одного... я хочу что бы никто не повторял этих ошибок...
это очень больно забыть любимого и дорогого человека... но нельзя опускать рки.. нельзя... самый тяжкий грех это самоубийство..я так считаю..может со мной не согласяться...но это мой мнение......
вопщем живите дальше...с вами ваши друзья и господь бог...
люблю вас....

23:26 

история моей жизни...

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Мне было 6 лет. Была зима.В выходные, я собирался пойти с мамой в цирк. (скажу сразу мои родители были в разводе). И вот день похода мы собираемся, уже почти выходим и тут звонит телефон...я помню, что был в большой комнате, а мама с бабушкой на кухне. И вдруг я слышу рёв-крик-плач(что-то непонятное и невообразимое)...я забегаю на кухню и спрашиваю, что случилось. а мне говорят, что папу убили...я просто пошёл назад в комнату, лёг на диван, поврнулся к стенке и заплакал....я толком не понимал, что произошло, мне было 6 лет. После этого во мне что-то оборвалось, что-то отвечающее за эмоции. После этого момента я никому не рассказываю о своих проблемах о своих бедах, ограничиваясь лишь каким-то общими фразами. Я закрыл в себе свои переживания. Последнее что я помню, это гроб у дом и я стою у головы папы и просто смотрю...я не плакал при всех, но плакал один. А лицо папы было таким спокойным... Как в последстви оказалось его убили на дне рождения подруги, убл отец подруги...напился, пошёл на кухню, взял большой нож, зашёл в комнату где сидели все гости, подошёл к отцу и несколько раз пырнул его ножом, скора не успела приехать, он умер до её приезда...когда протрезвел убийца моего отца так и не смог сказать почему он сделал, он просто не понималчто делает... а ведь папа не хотел ехать на тот день рождения...его долго уговаривали и каким-то образом уговорили.
После смерти отца, мама начала пить. Потом в её жизни появился мужчина и она вроде бы перестала, но через какое-то время продолжила снова. Сначала она совмещала и работу и всё остальное, но пару лет оназад оан просто запила теперь очень редко выходит из запоя, максимум на пару месяц и потом опять.
Вы себе не представляет что это такое жить с матерью алкоголиком...
Всю свою сознательную жизнь я спаришиваю себя, Бога - почему это случилось именно со мной.
Иногда бывает так плохо, что жизнь перестаёт быть актуальной, но потом я собираюсь и продолжаю жить.
И никто не знает, что тот, кто идёт по жизни смеясь-горько плачет по ночам.
Я никогда и никому не рассказывал всего этого, просмерть отца говорил, но про остальное никогда...
Я редко бываю у него на кладибще, но когда я туда приезжаю, то обязательно привожу ему большой букет его любимых белых роз и разговариваю с ним, рассказываю что у меня на душе...
Вместе с отцом, ушла часть моей души.

@музыка: Максим - Звезда

15:04 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Все как в тумане...Толком не помню как это все произошло....

Был Новый 2004 год.Мой парень пришел в отпуск с армии,чтобы этот праздник провести со мной.И чтобы под бой курантов мы стояли вместе с бокалами шампанского....
Все было как в сказке.Чудесная встреча....Друзья,смех,веселье....Рассказы о его жизни там...
Мы готовились к празднику как никогда.Потому что для нас двоих это было чем-то новым.Ни с кем в жизни я еще не встречала новый год.И он так же.И вот....наступил этот момент....
Шикарный стол.Визги,крики....смех...Поздравления,тосты.Звон от бокалов.Все так прекрасно.Наш поцелуй в 00:00.
Это было незабываемо.Упала маленькая слезинка у него с глаз.Я улыбнулась и просто поцеловала его в глазки.
Целую ночь мы гуляли.Пускали салюты.Играли в снежки и просто валялись на снегу.Делали ангелочков.Он так любил их делать.
С ним я могла быть ребенком.Я могла шалить....истерически смеятся на улице....делать все что хотела.Он не стеснялся.Наоборот,ему это очень нравилось.Всегда когда у меня начинался истерический смех...он меня фотографировал.Благодаря ему я полюбила фотографироваться....Благодаря ему я полюбила зиму.И осень.Эту прекрасную пору.Когда я родилась.Когда всю землю покрывают прекрасные желтые листья.Я полюбила....
Ночь пролетела как одна минута.Как мгновенье....Было легко и просто.Было чудно....Прекрасно.
Пришло утро....после обеда ему возвращаться обратно....
Мы вернулись домой и я уговорила его лечь спать.Хотя бы на пару часиков.Он не хотел.Сказал что ляжет только если я тоже буду спать.
Мы уснули....Он меня обнял.Было так тепло-тепло и уютно.Я чувствовала защиту.И сквозь сон он прошептал:
-"Я хочу запомнить этот момент на всю свою жизнь"
Мы спали....Я встала раньше....Приготовить ему сумку в дорогу.Все друзья уже проснулись....Мы опять смеялись.Я все переживала,что мы розбудим его и он не отдохнет нормально.Но он спал спокойно и ничего не слышал....
Не слышал как мы смеемся,поем....Собираемся его провожать.И уже не услышит....
Я подошла розбудить его.Поцеловала в губы...но он не дышал....Он просто лежал и улыбался...Это был последний поцелуй который до сих пор на моих устах.....Я его помню.
И теперь уверена,что тот момент который он хотел помнить всегда.он будет помнить его.Это последнее приятное что было тогда в его жизни.
Причина смерти на известна....
Сейчас у меня есть парень,которого я очень сильно люблю.Но вы не представляете через что я прошла.Пока действительно решилась жить дальше.Я впустила в свою жизнь человека который любит меня и заботиться обо мне.Я впустила его.Но у меня до сих пор в сердце есть маленько место,где живет Саша.И я всегда буду помнить его в ночь нового года.И утром.....последним утром с улыбкой на лице...R.I.P



15:30 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
В детстве я была довольно вспыльчивым, прямолинейным и эмоциональным ребёнком, но часто это заменялось резкой тупой скромностью. От этого нередко я много с кем ссорилась, хотя всегда после просила прощенья. Задумываясь сейчас об этом, лишь осознаю, что давила свою гордость уже тогда.
С детства, ещё с пелёнок у меня есть две подруги. Называла их лучшими друзьями. Или просто настоящими. Ценить дружбу мы учились вместе. А недавно я чуть не сделала большую глупость. Так случилось, что одна из подруг живёт в *** и видимся обычно на Новый Год и летние каникулы. Этот весёлый человек, казалось бы, которому не знакомо слово депрессия, стал столь далёким. Когда она приехала, мы поговорили, моей мысль было "Это не та девчонка, которую я знаю. Мы порвали ту ниточку дружбы". Как хорошо, что тогда я одумалась. Ведь в сущности она не изменилась, лишь переживания души стали другими. Это в сотый раз учит меня не спешить с выводами.
Один из ярких моментов, о которых я никогда не рассказывала никому, кроме единственного человека, всплывёт сейчас тут. Казалось бы, ты же не виновата в том, что случилось так, но от чего-то стыдно. Когда мне было лет 8-10, как и моим подругам, брату было 13-15 лет. Вспоминать не приятно, как он домагался, особенно, когда я увидела, как он лез к подругам. Сколько раз в детстве я зарекалась перед собой рассказать родителям. Но до сих пор остаётся не понятным, почему не смогла. Сейчас, он походу забыл. Мама часто твердит мне, что жалеет о том, что не смогла привить нам с братом чувство заботы и ответственности друг за друга. Я до сих пор молчу, не желаю делать больно ей. Но, хоть и ненависти к брату нет, только и для меня он не сможет, наверное, стать близким человеком. В детстве для меня это было прошлым плохим воспоминанием, сейчас сознание кидает дальше, заставляет понять, что обида ещё жива. Обида от твоего бессилия. Обида на саму себя. Обида на брата. Как ярко запоминается любая мелочь, будучи детьми. Я ведь до сих пор помню, как другие братья гуляли со своими сёстрами, а он никогда не хотел брать меня с собой.
Беззаботное детство было не таким уж беззаботным. Лет в 12-13, осознование жизни пришло резко, аккуратно расскладывая по полочкам, я начала думать. К 14 годам я уже не была той безбашенной, борзой, наглой девчонкой, эгоистичной и такой вспыльчивой. После года пьянствований, приключений всё резко изменилось. Сейчас выглядит глупым воспоминание о том, как 13-летние девочки, гуляли с парнями по 20-24 года, встречались, увёртывались от секса, разговоров о нём. Глупо и то, что эти коктели были испробованны все. Однако, я не жалею. Я сделала много выводов для себя. Последний такой случай был, когда я встречалась с 26-летним парнем. Оказалось, у него есть жена и ребёнок. На этом расставании я поставила точку на всей моей той, ныне чужой, жизни.
А вскоре моей жизни коснулся случай. У меня был парень, лет с 13 (просто мы то сходилось, то разбегались). Мы любили, были очень сильно влюбленны. Мне было 14, ему 19 когда мы поехали отдыхать зимой в другой город. Мило отдыхали, проводили беззаботное время. В один из вечеров он не хотел идти гулять. Как мне показалось это странным, ведь на улице была потрясающая погода: снег шёл большими хлопьями, было не очень холодно. Самый смак. Но я всё же уговорила его. Мы повеселились, пообкидывались снежками, сделали ангелов на снегу и вскоре просто шли и болтали. За нами шло 5 человек, хачей. Мы не обращали никакого внимания на них, мы их не знали, не трогали, но почему-то получилось так. Они подбежали. Один схвалил меня, а 4 остальных быка принялись пинать во всю его. Я попыталась вырваться, но сама получила хороший удар и упалана снег. Тот, что держал меня, присел на корточки, я сидела уже на снегу, он держал меня. Приказал двоим поднять моего парня. Он уже был просто полумёртвым. Этот их главный начал шипеть мне на ухо. Убеждая, какое я ничтожество. И у него получилось. Следущим его приказом было добить моего парня. Двое держали, двое вытащили ножи. Нанесли много ножевых ранений. И просто ушли. Я не помню толком, кто вызвал скорую и миллицию. Помню лишь, что сидела на снегу, положила его голову на колени, сняла с себя пальто и укрыла его. В глазах блестели слёзы, на белоснежном снегу сверкала его ярко-алая кровь. Всё что он мне сказал, что я не ничтожество, что он меня любит и ждёт. Скорая всегда опаздывает. Я сидела на снегу ещё часа 3-4, при морозе -15. Когда меня попытались поднять, я лишь ударила кого-то... Не могла успокоиться, плакала, смотрела на него. А потом просто замёрзла. Ни слов, ни эмоций, ни чувств, ни слёз. Тогда я поняла, чего добивались эти сволочи. Они убили меня. Убив его, убили мою душу. Я чувствовала себя полным ничтожеством. Потом через меяся-два я попыталась вскрыть вены. Но попытка закончилась неудачно, или удачно. Мазахизм затянул меня с головой. Маркиз де Сад увлёк. Лезвие стало привычной игрушкой. Маски стали неотъемлимой частью жизни.
Так ещё было множетство случаем. С хачами, с нашей "родной" миллицией, которая пыталась изнасиловать. Тяжёлые отношения с родителями. Я их люблю, но между наминет той душевной близости, а по сути для меня слово "родители" заключают именно этот смысл. Так что тяжело считатьих именно родителями... Эгоистично, но лишь в материальном плане они таковы.

21:11 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Решение написать здесь пришло после долгих дней обдумывая.
Очень тяжело высказать свои мысли на дневнике, как и на своем. Я уже пару лет веду дневник и за это время словно утратила способность честно и открыто выражать свои мысли. В словах больше скупости и отрешенности.
Но.. иногда то, что сидит глубоко внутри медленно съедает твою жизнь.
Простите, но я расскажу часть своей истории здесь.

Меня зовут Сюзанна, мне 17 лет. Всю детстве часто называли меня "солнышком" из-за светлых-светлых волос и всегда лучезарной улыбки. Возможно, для людей я всегда была лучиком позитивного солнца.
Но осенью прошлого года все изменилось - в моей жизни появился человек, который изменил меня в корне. Думаю, нет смысла сейчас скрывать, что я девушка нетрадициоонной ориентации. И этим человеком тоже была девушка. Я, возможно, впервые в жизни поняла, что влюбилась. В этом человеке было все, что я видела в идеале. Навсегда в моем сердце остался каждый ее жесть, каждый наш разговор. Мне хотелось каждую секунду быть рядом, держать ее за руку, обнимать, чувствуя тепло, целовать губы... но я не буду долго говорить о всей той нежности, и моральной и физической, которую я испытывала к этой девушке. Она была моим кровавым ангелом. Мы довольно долго были вместе, и наше общение выходило за всякие пределы. Но..возможно, вся проблема была в том, что я именно влюбилась. Безумно. Везде и всегда я думала о ней, мне она чудилась. Не знаю по какой причине, возможно из-за моей одержимости, наше общение стало сходить на нет. Разговоры короче и очень сухо. Зимой этого года, в феврале, она мне сказала, что нам не стоит больше ничего пытаться сдерживать между нами. Что все кончено. Хм.. с этого разговора в моей жизни начался самый ужасный период. С февраля месяца и по сей день я нахожусь в черной непроходящей депрессии. Первые месяцы было очень тяжело, я почти не спала, не ела, не посещала занятия, а если посещала, то все проходило в слезах. Я очень много плакала, меня водили по врачам. Были жуткие головные боли, но никакие средства не помогали. Иногда я продолжала писать ей, звонить, но.. было ясно, что это уже больно становится похоже на маниакальное преследование. Я уже не любила, а безумствовала. Через 4 месяца я получила от нее письмо. В нем она писала, что много думала, и хочет попробовать все вернуть. Не знаю, но наверно я должна была радоваться. Проблема в этом. Я не смогла обрадоваться этому. С того самого письма мое состояние не изменилось, депрессия не прошла, изменилось лишь то, что теперь она говорить в ответ "люблю". Иногда мне кажется, что это жалость, а не настоящие чувства. Но я не могу предствить свою жизнь без этого человека. Я хочу жить с ним, я хочу иметь с ним семью, детей..будущее.. Меня саму иногда пугпют мои мысли. Возможно, ее они тоже пугают. Только... я никогда ей не скажу, как резала себе вены с ее именем на губах. Я рада, что смогла выжить. Только... теперь я не знаю, что меня ожидает в будущем. Это страшнее..

22:13 

Я не схожусь с собой во мнениях...
Что Вы чувствуете, сейчас, когда её нет?

23:11 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Был выпускной бал . Играла музыка . Кружились пары:
« А я стояла у окна и думала: как трудно расставаться со школой . И тут я увидела ,около окна стоит девушка.
Она стояла ко мне спиной ,но я заметила что плечи её вздрагивают .Мне показалось ,что она плачет ,и я не ошиблась . Когда я тронула её за плечо , она мгновенно обернулась. И , я увидела чёрные ,чисто - хрустальные глаза . Я узнала в ней девушку из параллельного класса , тоже выпускницу . Я не знала как её зовут. Я знала только ,что за ней старались ухаживать многие , но она дружила только с Димой. Я стояла и не знала ,что мне делать. Мне было жаль её , и хотелось узнать причину её слёз. Как-то неудобно спрашивать об этом. Она повернула ко мне голову , и я сказала:
- Ну , что ты плачешь , глупенькая? Тебя ,кто-нибудь обидел?
- -Нет , - ответила она печально , и ,вдруг припав к моему плечу зарыдала. Так может плакать плакать человек у которого огромное горе , я подумала и спросила : - У тебя что-нибудь случилось?
- Да , - ответила она . -Может ты расскажешь мне , а я смогу тебе помочь? Слёзы текли по её щекам . Она сказала:
- Я расскажу , но только захочешь ли ты слушать это , в словах не расскажешь.
- Ничего ,рассказывай
- И вот что я узнала :
«Зовут меня Ольгой. Когда мне было 14 лет , мы переехали на новую квартиру . Подруг у меня не было , и я гуляла одна. Однажды я сидела и читала книгу на скамейке в нашем дворе. Вдруг что-то сильно ударило меня по ноге. Я подняла глаза и увидела мальчишку , лет 16. Он стоял недалеко от меня , и нагло улыбался!
-А ты сильная ! - вдруг сказал он . - И глаза у тебя красивые !
- Ч то ещё ? -перебила я его .
- А теперь давай знакомиться - отрезал он и протянул мне руку . Я встала со скамейки и пошла к подъезду . Он улыбнулся и сказал : - Ладно не сердись так или иначе мы с тобой познакомились ! Он ещё что-то сказал , но я не расслышала . Вечером , ложилась спать ,я вспоминала о нём , и подумала , какой-то страшный парень «Со временем я его забыла , уезжала в деревню , а приехала перед самой школу . Когда я , 1 сентября шла в школу , меня кто-то окликнул . Я подумала , что ослышалась , но это был он , тот страшный парень . - Ну здравствуй Оленька . А я везде искал тебя . Зачем же ты меня искал ? -спросила я его . Как зачем? Что бы познакомиться . Меня зовут Димой ! Я протянула ему руку , он слегка пожал её . -Я рад , что встретил тебя . А ты? Я промолчала.
Так начала наша дружба . Он оберегал меня , ждал около школы , когда у них кончались раньше уроки , помогал мне в учёбе . Для меня он был обыкновенный , как все , но подруги считали его лучше всех , даже завидовали мне . Я же кроме дружбы , ничего не испытывала . Так мы дружили 2 года , я стала испытывать к нему более , чем дружбу , даже ревновала его , но зря . Он был верен нашей дружбе ! Подходил праздник Нового года . -Давай встретим его у меня ? -предложил он . -Вдвоём ? -спросила я его . - А разве это плохо , Ольга ? Мне надо сказать тебе что-то очень важное ! Я скажу тебе ровно в 12 часов . Новый год мы встретили вдвоём , в комнате Димы . У него стояла такая маленькая ёлочка ,пушистая ,красивая ! Было очень весело . -Это для тебя , сказал он ,кивая на ёлочку . - А для тебя ? -Для нас! -поправился он и улыбнулся . Как нравилась мне его улыбка . Добрая , простая . Быстро шло время . Около 12 он заговорил : Ты слышишь меня ? -Конечно -ответила я . - Понимаешь мы уже не дети . Тебе 16 , а мне 18 , поэтому , я хочю поговорить с тобой как со взрослым человеком . Я люблю тебя , очень понимаешь ? -спросил он полушопотом . Я кивнула , не знала что говорить и делать . - Ты хочешь ,что бы я ответила тоже самое , но я незнаю что такое любовь . Он посмотрел на меня и ответил :-По-моему , любовь это доверее друг другу во всём . Понимаешь ,всегда быть вместе ,всю жизнь . Я знаю ,что ты поймёшь ты не такая как все ты хорошая . Он посмотрел на меня . - Прости Дима! Давай встречать Новый год не будем грустить ведь у их ещё всё впереди . В тот день я была самая счастливая ,после него наша дружба стала ещё крепче . Девчёнки завидовали мне ,говорили ,что я самая счастливая . Как-то вечером мы поздно возвращались домой . Мы зашли в подъезд . Дима стоял и смотрел на меня , а потом спросил -Оля можно я тебя поцелую ? Я промолчала , и он поцеловал меня по-мужски неумело , и по-мужски упрямо . На следующий день он не пришёл в школу . Я заволновалась . Такого ещё не было.
Я бегом бросила к нему домой . Дверь открыла его мать Наталья Сергеевна . Глаза ёё были опухшие от слёз . Увидев меня , она отвела глаза и сказала :-Здравствуй Оля !-С Димой что-то случилось ?? -Успокойся всё будет хорошо ,его нашли в наем подъезде ,у него было 5 НОЖЕВЫХ РАН! -Как???-закричала я . -Не может быть !!Димуля любимый!!
Всё поплыло перед глазами . Не помню ,как очутилась дома . Сколько я лежала не помню . Вдруг раздался звонок . Это была мать ,Димы . Бледная ,она стояла !!
Держалась за косяк . -Что с Димой ?? -закричала я .
-Успокойся ! Я за тобой , Диме очень плохо , и он хочет видеть тебя . Не помню , как ехала в больницу . Меня пустили к Диме в палату . Он лежал ,белый сливаясь с простынёй . Я подошла к нему . Дима ты слышишь меня ??? Его веки дрожали и он открыл глаза . -Оленька родная моя! -прошептал он - пересохшими губами . -Не надо плакать ,глупенькая!
Вот видешь как все вышло . Я знаю ,что мне осталось жить считанные минуты ,и я хочю провести их с тобой -Перестань сейчас же ,что ты говоришь?? Как это умрёшь ,ведь я люблю тебя !!!!!!!!! Правда ?!! -прошептал он . Да,да . Ведь ты не умрешь ты будешь жить ? -Я хочу очень хочу !Он начал задыхаться -Оленька !!!Что Дима?! Бросилась я к нему . -Вот возьми ,-протенул листок сложено вчетверо -Это последнее………….Прочти его на могиле ,когда меня похоронят . Холод пробежал у меня по телу . Дима ! -
Бешено закричала я - Димочка , не говори так Ты поступаешь со мной жестоко!!! Глубоко дыша он прошептал : А теперь поцелуй меня в последний раз . Пусть это последний поцелуй в моей жизни . Я нагнулась и крепко поцеловала его в холодный губы . Что-то похожее на улыбку маленькую у его на лице , и он потерял сознание . -Кто тебя , Димочка , за что? - слёзы текли у меня из глаз . Всё застыло . Он уже не слышал он был мёртв . Вошли врачи ,увели меня под руки . -Спасите ведь можете??? -кричала она я - он такой хороший !!! За что его так ?? Как можно быть такими жестокими??? Я взглянула на него , его лицо покрылось сиими пятнами . Больше я не выдержала : -Он умирает ! Помогите ! Он умирает ! Только сейчас эта странная суть дошла до меня ! Я провалилась в бездну . Диму хоронили через 3 дня . В день похорон я купила в магазине огромный свадебный букет . Возле его дома было много народу . Я увидела своего Диму .
Он лежал , как живой ,будто , спал . И мне показалось что он сейчас встанет улыбнётся своей неповторимой улыбкой и скажет : - Здравствуй , Ольга !!! Как во сне я подошла к гробу и положила Димке свой букет . Тут я увидела его мать Наталья Сергеевна смотрела на сына . Когда на кладбище стали отпускать гроб , я закричала : - Не надо ,что вы делаете ???…. Потом стали закапывать гроб , я бросилась туда , но меня задержали . Когда могилу закопали с Димой , остался один мой букет . Я упала на холмик и прижалась к земле . Стало легче и прохладней . И , тут я вспомнила о его письме в нем было написано :
« Милая моя Оленька !! Мой цветок аленький , который можно найти раз в жизни . Ты моя жизнь ,я знаю ,что тебе будет нелегко ! Ты ведь любишь меня , но во имя нашей любви будь счастлива , прошу тебя !!
Я хочу чтоб ты была самой счастливой . Если бы ты знала ,как разрывается сердце от любви к тебе . И ,пока ещё бьется сердце , я хочу быть с тобой . Только не надо плакать . Твои слёзы - это боль моя .
Я незнаю от чьей руки погиб !! Мне нанесли удар в спину . Как это жестоко умирать ,не зная из-за чего!!
Но , я не думаю об этом ,мои мысли о тебе , Оленька ! До последней минуты ! Помнишь при первой встречи я сказал , что у тебя красивые глаза !! И , сейчас я верю ,что твои глаза не затуманят слёзы . Думай обо мне как о живом . Пусть в твоей жизни я останусь живым ! Как тяжело умирать ,зная ,что есть на свете ты ,единственная ,первая и последняя ! Если бы ни эта смерть я бы всю жизнь был с тобой рядом ! Не могу больше писать ,чувствую ,что всё уходит от меня . Как не хочется умирать , а в глазах темнеет . Прощай я люблю тебя , моя дорогая , Оленька !
ПОМНИ ОБО МНЕ !! ТВОЙ ДИМА!! Она молчала , ещё сдерживая слёзы . - Вот теперь ты знаешь причину моих слёз . Я часто вспоминаю ,что любовь это значит непрерывно быть связанными друг с другом . Как всё это верно , а теперь его нет . Я помню о тебе , Дима !! И она выбежала . Я бросилась за ней на улицу , но не успела …….. Послышался скрип тормозов .Вскрик . Она лежала , держав в руках письмо Димы . Губы её улыбались , и по ним струёй текла кровь . Приехавший врач , ни на кого не глядя сказал : - Все , Конец !! Смерть была мгновенная !! Я ещё не понимала , всей тяжёлости случившегося . Я смотрела на письмо зажатое в её руках ,где среди строк особенно выделялось
ПОМНИ ОБО МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:34 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
На фоне проблем написанных здесь,моя покажется наверно не такой уж и страшной.Но для меня - это страшно.
два года назад умер любимый человек.В результате у меня произошло нечто вроде срыва.Я не знаю каким чудом я перевелась на другой курс.Учеба.универ - меня все это не интересовало...
А потом в моей жизни пявился молодой человек и он меня очень серьезно полюбил.Мне наврено как раз тогда не хватало поддерждки наверно потому что мама сразу сказала "да что ты так так убиваешься?ну умер и умер"а подруги тонко намекнули что вообще-то они важнее умершего и что я могу наконец перестать расстраиваться и веселиться вместе с ними потому как моё состояние депрессии их окончательно добило.
Помню он мне сказал потом,когда мы уже начали встречаться "Если ты меня не любишь,значит,в этом виноват я и только я"меня это если чесно впечатлило очень сильно.Тогда я ему сказала что всегда буду с ним.
Знаю,навверно я кому-то кажусь дурой и эгоисткой а я паодозреваю что я такая и есть.Мы с ним до сих пор втсречаемся хотя я его не люблю...Скажите у вас никаких советов как мне разорвать мою потребность в нем?Потому что признаться стывдно но мне так нужно его теплое участие.Ноя не хочу его обманыывать и мучить,да и использовать его я тоже не хочу...

07:59 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
история долгая, путанная, заранее прошу прощения, но мне просто нужно выговориться.
я всегда мечтала быть скрипачкой. стоять на сцене и дарить людям волшебство. и я ей была. не просто была, а одной из лучших. с моими наградами мне был открыт путь как во все музвузы мира, так и в любой оркестр мира. и естественно, при таком раскладе у меня практически не было времени на друзей. если быть предельно точной - у меня был один друг - Н.Я. он ходил на мои выступления, носил скрипку, дарил цветы, заботился о том, чтобы я ела, помогал с учебой. в общем, относился как к самой любимой сестренке на свете. а потом я встретила ЕГО. да, того самого Р.Н. влюбилась без памяти. мечта всех девиц в округе. красавчик, умница, от голоса все сразу таяли, что и неудивительно, ведь он солист одной хорошей группы. и нам ведь было хорошо вместе. он был у меня первым. во всем - в отношениях, в постели, в чувствах. только одно все портило - мой друг уверял, что Р - бабник, и я у него лишь очередная, раскрой глаза, говорил он мне, он же тебя не любит, ты же совсем забросила музыку. но ведь влюбленные не слушают. а потом во время очередной ссоры с другом (а мы ведь не ругались никогда раньше) он мне закричал, дура ты, я же тебя люблю,с самого детства, а ты все ха-ха, спасибо, солнышко, ну зачем тебе этот Р?
а потом он ушел с первым же призывом. я даже внимания не обратила. да и зачем? я привыкла, что мной восхищаются, меня обожают, носят на руках, у меня был любимый, у меня была мечта, деньги, семья. было все. а потом любимый Р выкинул фишку - пришел и сказал, что поспорил на меня. что он затащит меня в койку,какой бы я там недоступной не была. мир рухнул. он ушел к первой подстилке района. все пошло под откос. мне стала не нужна музыка, мне стала не нужна жизнь. и я нарочно, да нарочно, отвлекала водителя автобуса, когда мы ехали с концерта. я хотела умереть в аварии, чтобы Р пришел ко мне на похороны и горько жалел. дура. я выжила, вышла из комы. но вот руки... связки я повредила навсегда, я не могу больше играть. час,два максимум и я валюсь от дикой боли. думаете Р хоть как-то отреагировал? я сомневаюсь,чтобы он мое имя помнил. а вот Н выпросился в отпуск на месяц, что вообще неслыханно. гулял со мной, и ничего не говорил. не утешал,как все, что может быть, когда=нибудь. да и зачем? он же знал, что я профи, что я раньше всех врачей определила, что карьера музыканта уже не для меня. ничего и об аварии не сказал. просто гулял. и уже на исходе его отпуска что-то внутри сломалось, прорвалось, и я заплакала. и стало легче. и все Н рассказала. он не осуждал, просто слушал, не перебивал, и по голове гладил, как маленькую. как самую родную. а потом спал со мной, просто спал, обняв, защищал от кошмаров. и вера в людей вернулась. и планы появились. и любовь вернулась - вот где она была-то,ходил рядом всю жизнь, а я и не замечала.
мы решили пожениться в августе, сразу после его дембеля. был еще год, и я ждала его, и мне было все равно, что кто думает о девушке, которая не ведет себя как все. я училась, как я и обещала. чтобы поступить в МГУ, это я тоже обещала. я светилась от каждого письма. внутри поселился маленький пушистый котенок. его мама и так меня любила. теперь она меня обожала, звала дочей. я даже слов таких не знаю,чтобы описать, что творилось в душе.
а 7 апреля 2000 при сопровождении груза некто Олег Довженко расстрелял всех сослуживцев. там был и мой Н. его привезли за неделю до моего 18летия, и за 4 месяца до нашей так и несостоявшейся свадьбы. гроб был таким...таким маленьким, я до сих пор думаю,как он туда поместился? как? ведь он такой высокий. если бы я тогда его послушала, если бы не ссорилась с ним,он бы никогда не пошел служить. нам не разрешили снять цинковый груб, пули попали в голову и грудь.я так и не увидела моего самого дорогого человека.
никто не любил меня так больше. просто так,ни за что. я бы так хотела вернуть хотя бы его отпуск. я бы так хотела,чтобы тогда он не просто спал со мной.тогда у меня было бы хоть что-то от него. но нет ничего, поцелуи и воспоминания. вот и все. все.
и я сорвалась. мне нужно было тепло. я как будто мстила самой себе за то, что тогда не переспала с ним. я ловила очередную жертву, очередного парня, очарововала, охмуряла, затаскивала в постель, а потом играла на чувствах, чтобы в итоге причинить боль. со временем я научилась ловить любого на раз-два-три. я питаюсь их болью, и мне нужно ее все больше. в прошлом году я убила 3. два вскрыли вены, один выпрыгнул с 14 этажа. еще одного спасли, он ушел в монастырь. а скольким я сломала жизнь. сука.
сейчас у меня все отлично, по крайней мере внешне. я поступила в МГУ,заканчиваю в этом году. у меня прекрасные родители, у меня отличные друзья и сокурсники. в моей жизни есть хорошая женщина, которая знает все и пытается исправить. отчасти ей удается. у меня появились свои чувства, я больше не хочу причинять никому боль. мне нравится один хороший молодой человек. но я боюсь сорваться, боюсь довести и его. так что пока я держусь от него подальше. я пытаюсь вернуться к себе. мне страшно, мне больно, одиноко, но это лучше, чем пустота. лучше, чем вся самоуверенность.
вот только последнюю неделю во сне я вижу Н, разговариваю с ним. а потом просыпаюсь и думаю, может быть, мне стоит один последний раз сыграть. так сказать - последний концерт. подобраться к Р, связи-то остались. столько лет спустя он меня не узнает даже. подобраться, использовать весь опыт накопленный и уничтожить его морально, так,чтобы он тоже узнал, что такое не мочь дышать, не видеть ничего. так, чтобы он тоже умер. как и я много лет назад.

09:49 

Мой стих.

Эль. Т.
Я - само совершенство...
Люди падают с крыши
У них не растут крылья.
И им совсем не больно
Ещё терять все силы.
От боли никто не крикнет.
Рот ужасом просто сковало.
Они смерти уже не бояться,
А жизнь даётся однажды.

Честно говоря, я его писала, после того, как прочитала один рассказ о любви. Это была очень красивая любовь, но запретная. Она не могла быть с ним, а он с ней. И они встречались на крыше в двоём. Пили пиво и разговаривали о любви. их разговор зашёл о крыльях и он спрыгнул внз крича, как он её любит. Она думала. что у него появятся крылья и он вновь вернётся к ней. Но нет, его не было. И она случайно, когда вставала. чтобы уйти, чуть соскользнула нога и она полетела вниз невольно, но следом за ним.
На следующее утро нашли два тела влюблённых и все догадались, что между ними при жизни, что то было.

14:12 

бред

Лик_лиры
Тени дышат и живут
История одной встречи.

Никто и ничто разлучить нас друг с другом не сможет,
Нас смерть повенчала у края могилы одной.
Кто за право быть вместе платил в этом мире дороже?!
За него заплатили мы самой высокой ценой…


Впервые они встретились в ноябре 2005 года. 7 ноября, если соблюдать календарность. Кажется, это был какой-то праздник…. Впрочем, для них это не имело ровным счетом никакого значения. Нельзя сказать, что они нашли друг друга… скорее, она нашла его в мокром, продрогшем насквозь ноябре, нашла и поняла, что это ОН. И захотела поделиться с ним своей радостью. Она не думала ни о чем, просто наивно несла свой детский восторг в восхищенном сердце, наивно верила, что он разделит ее чувства. Иначе и быть не могло, ведь они созданы друг для друга, и даже смерть не могла бы их разлучить. Страшно сказать, на сколько лет был старше ее, но и это тоже не имело никакого значения, ведь они были вместе, и этим все сказано. Может быть, именно это и была та самая пресловутая ошибка Создателя, некогда занимательно описанная никому не известным и от этого еще более знаменитым сибирским фантастом Давидом Константиновским. Желтая книга с сюрреалистичным изображением часового механизма на обложке, зачитанная им до дыр… Может быть. Но, тем не менее, они были. Были вместе. И иногда ей начинало казаться, что он любит ее. Она просто не подозревала о величине его к ней дикого чувства, которое тщательно скрывалось за его средневековой жестокостью. Он боялся своей боли, боялся, что утратит ее навсегда, и потому казался хуже, чем есть на самом деле, чтобы не разочаровать ее своей истинной сущностью. А она любила его (или ей только казалось, что любит?!) с собачьей преданностью, пристально глядя в его безумные глаза, ревниво стараясь уследить за каждым его неслышным шагом, стараясь заглянуть в каждую его пепельную ночь… она безропотно позволяла ему обвивать свои руки змеей железных обручей и веря в то, что близки они могут быть только ожиданием зноя. Она жила с ним одним дыханием, узнала, как сходят с ума, и поняла, что этого она ждала всю жизнь.… каждый день просыпаясь с ним рядом и совершенно не пугаясь того, что он намного старше ее, что ее осуждают окружающие, что она подводит его под статью… Ей просто было хорошо с ним. Он был самым родным и близким в ее одинокой жизни… Но все хорошее когда-нибудь кончается, к тому же, их отношения не были хорошими. Напротив, их любовь сильно отдавала средневековым католическим христианством. Он был жесток к ней, она была жестока к тем, кто окружал ее. А вместе они были одним целым, ее безумный декаданс и его шизоидно-больничный сюрреализм – они сливались в одно дыхание и тонули друг в друге. И когда кто-то замечал, что он слишком стар для нее, а она слишком молода для него, то они отвечали, что это самая безумная любовь на свете. // «Пусть это будет зваться любовью, самой нелепой, самой земною, пусть это будет дьявольским зноем, зноем, сжигающим все…»// Он был некрасив, она была несовершенна, но они являли собой потрясающую гармонию душ и тел. Они были вместе неразлучно на протяжении трех месяцев, после чего она ушла от него. Одному Богу известно, чего ей это стоило, но это было необходимо для создания Легенды. Казалось, все потеряло для нее смысл, и она жила прошлым, ведь настоящего у нее не было. Она звонила ему по ночам и молчала в трубку, а он говорил «Не молчи. Не молчи, я же знаю, что это ты…» Она не могла жить без него, но и вернуться к нему она тоже не могла, и чтобы не было столь невыносимо больно, она уехала в Каннельярви на заработки, оставив его позади. Она пыталась забыться от него, пыталась сблизиться с совершенно диким явлением человечества по имени Индеец, а в далеком Петербурге он также страстно пытался забыть ее. Он женился на молодой и красивой девушке-блондинке с серебристым именем Марина… через две недели девушку похоронили, и он снова остался один. А в Выборгской волости, в лесах сосновых, вдыхая приторный запах теплой воды (да, вода тоже имеет запах…), окутанная туманом горячего пара, она видела его глаза и слышала его голос. Уходя вечерами на обрыв, она смотрела на закат, совершенно позабыв, что завтра на работу. Она звала его. В песчаных горах, поросших вечнозеленым сосняком, искала его невидимые следы. «Господином Горных Дорог назову тебя…» - повторяла она снова и снова как молитву, «Я хотела остаться с тобой!!!»… и он услышал ее. Она почувствовала его приближение еще до того, как он свернул на Поляны, она вышла на трассу и шла ему навстречу, сама не понимая, что она делает, сама не осознавая, куда и для чего она идет. Она просто знала, что должна идти вперед, что там будет чудо.… Там был он. «Эта встреча никем не воспета, и без песен печаль улеглась, наступило прохладное лето, словно новая жизнь началась…». Они не могли надышаться друг другом, держась за руки и глядя в глаза. Она не могла его отпустить, она сходила с ума оттого, что он рядом…. «Закат раскинулся крестом поверх долин вершины грез, ты травы завязал узлом и вплел в них прядь моих волос…». Она лежала у него на коленях, а он вплетал ей в волосы цветы, и тогда ей казалось, что это высшее счастье, что лучше быть не может… ей хотелось остановить это мгновение навсегда, это поле, со всех сторон окруженное буреломом и сплошь заросшее цветами (никто даже не подозревал о его существовании!), этот мягкий розовый закат, укрывающий сумеречным покровом, этот легкий ветер и нежные касания его рук, пронизывающий звук его голоса… «Как легко было пасть тебе в этот омут…». И это был самый светлый и счастливый день за все время, которое они провели вместе…
Осень. Казалось, все кончено уже бесповоротно, но она осмелилась прийти на его юбилейный концерт. Ей казалось, что она захлебнется насмерть в его голосе, в его музыке… Ей хотелось сбежать, когда он открыл всем присутствующим ее имя… Она сбежала, но он нашел ее на мокрых ступенях заплаканного октября… Он просто обнял ее и не отпускал, хотя она и пыталась вырваться, но потом успокоилась и затихла в его руках. Она запомнила чью-то фразу «Не мешайте им, они счастливы», запомнила теперь уже, наверное, навсегда… Она вернулась к нему, чтобы повторить часть Легенды. Чтобы вспомнить. Чтобы любить.
А потом он уехал, как ей казалось, навсегда. Серый вокзал, пронизывающий ветер, ее заплаканные глаза и его мучительный взгляд, ее руки, судорожно цепляющиеся за него, его тихое «Прости, милая. Я тебя люблю. Береги себя. И будь счастлива», ее умоляющее «Не бросай меня»… он уехал. Но остался в ее жизни, постоянно напоминая о том, как он ее любит, как ему без нее плохо. «Вы стать могли бы ему сестрой, он, наверно, страдает сам…» Нет, стать ему сестрой она не могла бы никогда. Она была «Его девочкой», и больше никакие слова были не нужны.
И все-таки, он вернулся. Вернулся, чтобы уйти навсегда. Он знал, что так будет. Он знал, что она ждет его. Он знал, что должен увидеть ее последний раз… он умирал долго и мучительно, добитый смертью своего друга, отречением своей жены и детей.… Но она была с ним. Она не верила в то, что он выкарабкается, и, наверное, это была самая большая ошибка в ее жизни. Она просто умирала вместе с ним. «Ушел страх, осталась лишь звенящая тоска…»
Легенда подходила к концу. Они так и не написали ее. Они так и не прожили ее. Жестокость оказалась сильнее их… Он умирал телом, она умирала душой, но это была единая смерть одного целого, безумная близость и слияние…
Она чувствовала его последний час. Это чувствовала и его жена, которая просто ушла от него, сказав, что он ей не нужен. Они остались наедине, для того, чтобы последний раз посмотреть друг другу в глаза, для того, чтобы он последний раз сказал ей «Люблю» и ушел навсегда.
Неправильное, аморальное и глупое завершение Легенды… Она потеряла его навсегда, она не знает, где он.… Не может положить ему земной поклон от земли до небес и обратно… Она умерла вместе с ним.
«А если бы он вернулся опять, что ему я сказать бы могла?
- Что я ждала, я хотела ждать… пока не умерла…»

@музыка: poets of the fall-carnival of rust

@настроение: :hang: --делайте выводы

03:41 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Доброго времени суток...
я случайно тут пробегала мимо... рада что нашла такое место... Откровенно-честное... И я хочу тут остаться, с вами...
у меня к вам один вопрос... вы верите в судьбу?

13:16 

Как жить???

Вы не плачте о нём дожди, не гасите его огня.Я простила и Бог простит... Он не любит меня.
Писать красиво не могу, но надеюсь меня здесь поймут....
Я больше не могу жить... А всё из-за не правелного шага... Летом я встречалась с парнем Тисой... он брейкер... Через две недели он кудато пропал и не отвечал на мои звонки... чтож я навязываться не стала и решила прекратить всё и растаться с ним... теперь я поняла, что нельзя встречаться с брейкерами, с взрослыми пацанами и кидать их первой......... Тиса разозлился и таперь спуся пол года решил отомстить и................................. Пустил слух по городу, что я шлюха............... Что он отымел меня прям в кровате моих родителей................ Но НИЧЕГО НЕ БЫЛО..... НО КАК ЭТО ДОКАЗАТЬ....... А ВЫЙТИ ИЗ ДОМА МНЕ ТЕПЕРЬ ПРОСТО СТРАШНО..... Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.....

14:50 

В тихом, уютном...

Лик_лиры
Тени дышат и живут
Одиночестве рождаются мысли, мысли о свободе и счастье, мысли о том, что надо рвать все стены и бежать отсюда как можно быстрей, в нашей крови свобода, страсть, ого пожар, так почему же мы так легко сдаемся? Почему не стремимся к своей победе, мы ведь знаем что можем, мы ведь знаем что сильные, мы ведь знаем что нас не сломать.... Но поникшая голова уже не хоче вспоминать про былые победы, говорит только об одном - о том что все равно итог один и что борись что не борись... Но всегда ведь найдется то что подтолкнет тебя вперед и прокричит "Не сдавайся"
Как бы не сдаться?

12:46 

Лик_лиры
Тени дышат и живут
В память Анечке, Вике и всем безвременно ушедшим.

Анечка была очень молоденькой, такой доброй и чудесной. Я не знала Анечки, только никак иначе называть её не могу. Узнав её историю долго не могла очнуться, стряхнуть с себя груз потери и страшную боль.
Анечка уходила из дома, шла на работу. Все было как всегда. Только спустя час, может меньше, Анечки не стало.
Я знаю людей которые хотят оставить что-то после себя. "Хочу как Пушкин. Вот он оставил стихи, и все его знают" - говорил мне один парень. Глупости все это. Вот Анечка прожила не зря. Она менчтала, любила, охотела чего-то. Только все оборвалось. Быстро очень конец пришел. А Аня жить хотела.
Почему она прожила не зря? Потому что со смертью Ани я переосмыслила что-то, по-иному взглянула на жизнь. Надо делать что-то пока не поздно.
А говоря о стихах.... Если есть писатель, который перевернул что-то в твоем сердце, изменил твои взгляды - то он жил не зря, и оставил что-то, что дорого и нужно людям.

Рассказ мой получился коротким, может вовсе не трогательным. Я просто не хочу рассазывать подробную историю человека, не имею права.Только вот Анечки нет больше. Не это ли главное?

Больно. Очень и очень больно. Вика, Анечка... Они там счастливы, я уверена. Им там спокойно.
Анечка.Ты ангелочком при жизни была, им и оставайся. И не бросай родных своих, друзей. И, пожалуйста, смотри и на меня иногда. Я тебя помню.

Осколки жизни...

главная